sydney, ngày 22 tháng 11

lại một khoảng thời gian nữa trôi qua kể từ lần cuối em viết cho anh

sydney đang vào hè. không khí dần nóng lên mang theo những tia nắng gắt cùng bầu trời xanh trong không một gợn mây. ánh nắng bên này hại đến mức em chẳng thể dùng được bất kì loại kem chống nắng nào từ quê nhà mà chỉ có thể mua loại chuyên dụng ở đây mà thôi

thú thực thì em vẫn chưa quen với việc lệch mùa như thế này. tiềm thức của em luôn mặc định tháng 11 là lúc đón trận tuyết đầu mùa và mở first snow của exo chứ không phải nhong nhong chiếc áo phông cùng quần ngắn và cặp kính râm ra đường. à và cả lệch múi giờ nữa. em nhớ bản thân đã sửng sốt thế nào khi tận mắt nhìn thấy đồng hồ điểm từ 1:59 lên 3:00. em thậm chí đã dụi mắt và cấu tay thật đau chỉ để nhận ra bản thân không nhìn nhầm và chỉ có thể chấp nhận mình lại cách anh thêm một tiếng nữa mà thôi

so với lúc mới sang, mọi thứ với em giờ đây đã thân quen hơn nhiều rồi. em đã dần quen việc cửa hàng đóng cửa lúc 4h chiều, 7h tối ngoài đường không còn ai, những ngày mặt trời lặn lúc 8h tối và những đêm viết bài luận với vài cốc cà phê đã không còn xa lạ nữa

em đã được đến thăm sydney opera house, tham quan bảo tàng mỹ thuật, ngắm cá voi ở darling harbour, tắm biển và thưởng thức kem ở bondi beach, tận hưởng toàn cảnh hoàng hôn sydney từ trên cao, đi những chuyến phà ngắm toàn cảnh thành phố và được chiêm ngưỡng pháo hoa cuối tuần. em đánh giá khá cao ngắm hoàng hôn trên cao và pháo hoa, nếu có dịp anh hãy trải nghiệm nhé

đọc đến đây có lẽ anh sẽ thấy cuộc sống nơi đất khách của em rất tuyệt đúng không? không hề anh ạ

những ngày mới sang, em khóc nhiều lắm. em nhớ nhà, nhớ bạn bè. em chẳng thể theo kịp kiến thức trên trường, chẳng thể hoà nhập với cuộc sống đại học, lúc nào cũng lủi thủi một mình. những ngày khó khăn chống chọi với cuộc sống mới làm em căng thẳng đến bật khóc. em đã nghĩ rằng mình sẽ chết chìm trong áp lực cho đến một ngày bước chân vô định đưa em đến bờ biển

em vô thức ngẩng lên và nhìn thấy bầu trời đêm dịu dàng điểm xuyết những vì sao lấp lánh. và em chợt nhớ đến cậu bạn trời đêm ở seoul, người đã lâu lắm rồi em không còn nghĩ đến nữa. không biết hiện tại cậu ấy đã hết buồn chưa, có còn phải giả vờ tỏ ra ổn trước mặt mọi người nữa không. không biết mặt trăng đã quay về với cậu ấy chưa?

nhịp sống mới làm em như bị cuốn theo mà suýt quên đi những kỷ niệm cũ. em suýt quên bầu trời đêm thiếu vắng ánh trăng, và quên cả những ký ức về anh nữa

em đã chẳng còn thao thức nhớ anh, chẳng còn nghĩ giờ này anh đang làm gì, đang bên ai, có còn nhớ về em không nữa. anh đã thôi xuất hiện trong những cơn mơ của em. những dấu vết của anh dần biến mất trong cuộc sống của em. chiếc cây nhỏ cùng những con gấu bông của anh đều đã ở lại hàn quốc, tấm ảnh polaroid lúc nào cũng được em cất trong ví đã thay đổi từ bao giờ. những ngày kỉ niệm của đôi ta không làm em nhớ đến, những món ăn, bài hát anh từng nghe cũng không còn nằm trong playlist của em nữa

anh gần như biến mất khỏi cuộc sống của em, vậy mà ở góc nhỏ nào đó trong tim, em vẫn còn nghĩ đến anh. chỉ là bâng quơ, nhưng có những lần chúng vẫn làm em rơi nước mắt. em tự trách sự mâu thuẫn của bản thân. rõ ràng bộ não đã không còn suy nghĩ đến anh, hành động cũng không còn vô thức giống anh nhưng trái tim vẫn nhói lên mỗi khi bất giác nhớ về

em đã gặp những người mới, đã cố mở lòng và tìm một người cho em cảm giác yêu đương nồng cháy năm xưa, vậy mà em chẳng tìm được một ai. anh làm con tim em đóng băng, sập cửa trước những cơ hội mới và chẳng thể mở lòng đón nhận ai khác

nhưng em tin rằng mọi thứ sẽ không mãi mãi. em sẽ không còn nhói lòng mỗi khi nhớ về anh, sẽ không mâu thuẫn bản thân và không khóc mỗi đêm nữa, sẽ bắt đầu mở lòng và tiếp nhận người mới. chắc chắn sẽ rất khó, nhưng em tin tất cả chỉ cần thời gian thôi

mỗi ngày trôi qua, em sẽ cố gắng bớt nhớ anh thêm một chút. để rồi khi thời gian xoá nhoà mọi kỉ niệm, em không còn đau lòng khi quay lại bảo tàng hồi ức của đôi ta, anh cũng sẽ không còn trong ký ức của em nữa