Nhân Mã đẩy cái xe hàng cao ngất theo sau lũ bạn ra thanh toán, cảm thấy không còn tí sức lực nào hết.
     "Nhờ ai đó mà bọn mình phải phục vụ cái lũ dở người đang nằm dài xem TV ở nhà đấy." Thiên Bình liếc xéo con bạn và Nhân Mã lại cảm thấy như vừa rớt xuống địa ngục.
Song Ngư mỉm cười với nhân viên thanh toán rồi lấy hoá đơn bỏ vào trong xe đẩy. "Thôi mà, giờ trách cậu ấy có được gì đâu." Cô mỉm cười hiền nhìn Xử Nữ cất cái thẻ tín dụng vào trong túi xách và đang kiểm tra hoá đơn. "Xử Nữ, cậu đừng phạt Mã Mã nha?! ". Song Ngư làm bộ mặt cún con nhìn "chị cả" của cả lũ.
     Nhân Mã hoan hỉ trong lòng, nhìn con cá đang xin miễn tội cho mình bằng ánh mắt:*Cậu đúng là bạn tốt của mình*. *Chuyện! Mình mà lại!*
     Cự Giải nhìn thoáng qua đã đọc được hết ngôn ngữ giao tiếp bằng mắt của hai cô bạn thân chí cốt, cô khẽ thở dài, kéo nhẹ áo Xử Nữ. "Nè, ngân sách có hao hụt nặng nề lắm không?". Giọng cô đầy quan tâm đến túi tiền của năm người.
     Xử Nữ gập hoá đơn lại, quay lại nhìn Cự Giải, một nụ cười đầy xảo quyệt nở trên môi cô. "Cậu nghĩ mình ngốc tới nỗi đụng thẳng vào "ngân khố" của tụi mình à? ". "Huh? ". Cự Giải ngớ người ra, mắt mở to nhìn Xử Nữ lấy ra cái thẻ tín dụng ban nãy cùng với 5 cái khác. "Nhìn kĩ đi." Cô gái với mái tóc màu lục bích kia khẽ nở một nụ cười ranh ma. "Đây đâu phải của tụi mình?".
     "Hả??!". Năm cô gái kia lao thẳng đến lấy mấy thứ trên tay Xử Nữ. Bảo Bình kinh ngạc nhìn cô nàng đang nhét hoá đơn vào túi xách. "Làm thế nào mà cậu lấy được thế?".
     Cả bọn cùng ngước nhìn Xử Nữ.
     "Trong lúc dọn đồ.". "Nhân vật trung tâm" đẩy cái xe hàng đi trước cả bọn trong khi Nhân Mã vẫn còn đang thẫn thờ. "Và hay hơn nữa, là mật mã đều được ghi trên giấy nhớ dán sau thẻ."
     "Ế?! Không lẽ đây là thẻ tín dụng của con cừu điên đó?! ". Nhân Mã run run cầm vật trên tay như thể nó là một vật vô cùng quý hiếm mà mãi cô mới có được.
     Sáu người quay nhìn nhau. 

     "Đi shopping thả ga thôi!!!".

     ...

     Một cơn gió luồn nhẹ vào các tán lá, rung nhẹ những khóm hoa, lướt qua căn biệt thự lộng lẫy rồi mất hút không để lại vết tích.
     Một chàng trai ngả người ra chiếc ghế dài trắng muốt, với tay lấy cốc nước cam trên mặt bàn, ngửa mặt lên nhìn bầu trời xanh cao với những đám mây hững hờ trôi. Mái tóc màu vàng óng lấp lánh dưới ánh nắng.
     "Bạch Dương, cậu được lắm." Phía bên kia chiếc bàn, một chàng trai nữa cũng đang nằm trên chiếc ghế dài với cặp kính râm to sụ trên mặt. "Tống sẵn đồ trong cốp xe rồi đi thẳng tới đây luôn. Được lắm." Cậu đưa tay vuốt nhẹ mái tóc vàng rực bồng bềnh được chải chuốt kĩ càng của mình.
     "Chuyện! Sư Tử bổn thiếu gia nghĩ mình là ai hả?". Bạch Dương gối đầu lên hai lòng bàn tay, vắt chân chữ ngũ đầy thoả mãn. Giờ, cứ nhớ lại cái đoạn con ngựa điên kia bị cả lũ con gái cốc đầu là cậu lại sướng không chịu được. *Cứ chờ đấy! Rồi tôi sẽ hành hạ cô thừa sống thiếu chết! Kakaka...*
     "Không tin nổi là bọn mình có đến sáu cô phục vụ không công."
     "Ờ."
     Hai tên lại nằm dài ra hưởng nắng.
     Rầm!
     Cánh cửa ra sân sau của biệt thự mở toang ra đầy thô bạo.
     "Bạch Dương! Sư Tử!". Kim Ngưu lao đến túm cổ áo hai thằng bạn xách dậy. "Thẻ tín dụng của mình đâu mất tiêu rồi!! Không thấy đâu cả!! ". Cậu rống lên đầy thảm khốc.
     "Bỏ... bỏ bọn mình ra!!". Bạch Dương và Sư Tử ra sức giẫy giụa mới thoát khỏi tay "hung thần trâu điên". Phút giây yên bình của hai người đã bị tên này phá hỏng hết. Sư Tử gắt um lên. "Làm gì mà ầm ĩ?! Hỏng hết tóc mình rồi!! ". Vừa nói cậu vừa đưa tay vuốt lại tóc.
     "Thẻ tín dụng của mình MẤT RỒI!!". Kim Ngưu tiếp tục rống lên bằng giọng to hơn. "Cả của mấy người kia cũng KHÔNG THẤY ĐÂU HẾT!!!".
     "Hả?".
     1s...........
     2s...........
     3s...........
     Ba tên lao vút vào trong biệt thự.
     "Ối, thẻ tín dụng của tôi!!".
     "Mày đâu rồi, cưng ơi!".
     "Trời đất ơi, bao công tích góp!... Hức...".
     "Kẻ nào dám làm chuyện tày trời này hả?? ".
     ...

     "Ù de!! Đi nấu cơm tối thôi!! " Nhân Mã tung tăng nhảy chân sáo vào bếp với hai túi đồ to bự chảng trên tay.
     Bảo Bình sút mạnh vào cánh cửa làm nó đóng uỳnh lại. Cô chạy vội theo Nhân Mã. "Ế, chờ đã! Cho mình xem phản ứng khi ăn trứng với tỏi đi!".
     Thiên Bình lon ton đi theo mấy cô bạn. Cô dừng lại trước cửa căn phòng khách đang để mở và ngó vào, thấy một lũ con trai đang bơ phờ ủ dột. "Mấy người sao thế? Sắp chết à?".
Song Tử lao ra trước Thiên Bình, gắt um lên. "Im đi! Cô CHẾT thì có!!". Rồi cậu lại tiếp tục ỉu xìu.
     "Không phải mấy cậu mất tiền chứ? ". Vâng, vẫn là Cự Giải nhẹ nhàng nhất, nhưng câu nói lại chữa đựng đầy những "kim châm".
     Sư Tử lập tức đứng phắt dậy. "ĐÚNG!". Cậu bỗng ngờ ngợ điều gì. "Mà...". Sư Tử lao vút tới ngay trước mặt Cự Giải, ánh mắt toát sát khí cắm thẳng vào mặt cô. "Sao cô biết?... ". Cậu gằn giọng.
     Bốp!
     Một cái chổi từ tay Song Ngư đập thẳng vào mặt Sư Tử.
     "Đừng có hăm doạ bạn tôi." "Cô... ".
     "Ok, ok...". Xử Nữ chen vào giữa Song Ngư và Sư Tử đang mắt chạm mắt toé lửa ( T/g: Lửa tình á?. SN & ST: Ta giết mi!!). Cô đẩy mấy cô bạn của mình hướng tới bếp. "Bọn mình đi "nấu nướng" thôi nào." Một cái nháy mắt đầy "hàm ý" xuất hiện.
Ba người gồm Thiên Bình, Song Ngư và Cự Giải chỉ mất không đến một giây để hiểu được mật hiệu của Xử Nữ.
     "Mình phụ trách bếp!".
     "Mình lo đồ uống!".
     "Làm bánh nướng đi!".
     ...

     Chỉ còn bọn con trai vẫn đứng đó.
     "Bọn đó đang âm mưu gì vậy nhỉ?". "Ai biết!".
     ...

     Xử Nữ lắp đui hoa vào đầu túi bắt kem vừa được cắt, cô phun hoa trang trí lên mặt chiếc bánh gato vừa được phủ kem.
     "Xử Nhi, cherry nè." Cự Giải đặt một bát cherry đỏ mọng lên kệ bếp, đẩy đến gần Xử Nữ.  "Thanks^^!". "Nè, liệu có ổn không?". Cô gái có mái tóc màu ghi đen bẽn lẽn hỏi, tâm trạng có vẻ lo lắng.
     "Yên tâm đi!". Nhân Mã hí hửng bốc trộm một quả cherry bỏ vào miệng. Cô nháy mắt nhìn Cự Giải. "Không lẽ cậu không định trả thù vụ bọn kia bắt tụi mình phục vụ à?". Nhân Mã lấy thêm một quả cherry nữa, bỗng nhận ra điều gì. "A, hay là...". Cô liếc xéo cô gái đứng cạnh mình và Cự Giải bắt đầu thót tim. Nhân Mã vỗ cái bốp vào mông bé cua, không ngần ngại hét tướng lên. "... CẬU lo cho CON MÈO ĐIÊN kia hả? Hahaha!...".
     "Làm... làm gì có!!". Trúng tim đen. Cự Giải cuống quýt chữa ngượng nhưng gương mặt cô lại cứ đỏ bừng lên phủ nhận. "Mình thèm mà lo cho cái tên kiêu ngạo đó!!". Cô lao tới cạnh Song Ngư để tìm thêm "đồng minh". "Ngư Ngư à, cậu phải tin mình chứ!!".
     Song Ngư đặt khay nước quả lên mặt bàn ăn. Cô quay sang Cự Giải đang giương to đôi mắt "cún con" đầy tội nghiệp nhìn mình mà toát mồ hôi. "Ok, mình tin...". "Cậu đúng là bạn tốt của mình!!". "...tin cậu đang cố cứu cái tên SƯ TỬ ĐÓ!!".
     Cự Giải đang tung tăng nhảy chân sáo quanh bếp, vừa nghe con bạn nói nốt thì suýt đập mặt xuống đất.
     "Đã bảo là không có mà!!...".
     "Đỏ mặt kìa!".
     "Các cậu này!!...".
     ...

     "Ôi, thôi nào." Bảo Bình, sau một hồi trêu chọc cho Cự Giải ngượng chín mặt, cuối cùng cũng chịu "cứu cánh" cho con cua đang bị lưới tình buộc chặt. "Coi đây, mấy cậu!". Cô giơ một cái ống nghiệm có đựng một thứ chất lỏng trong suốt ra trước mặt bọn bạn.
     "Gì thế?".
     "Còn gì nữa?!". Bảo Bảo nở một tràng cười không ra tiếng đầy ranh ma và xảo quyệt. "Để phục vụ cho "âm mưu" của bọn mình, mình đã chế ra...". Cô chống một chân lên ghế bàn ăn, giương cao cái ống nghiệm tới trước bóng đèn để tạo hiệu ứng "hào quang chói loá". "...thuốc xổ hiệu Bảo Bình. Không xổ không lấy tiền!".
     Cả bọn toát mồ hôi.
     "Loại này có công hiệu gây xổ mạnh gấp 10 lần các loại thuốc xổ mạnh, sẵn sàng đánh bay những khách hàng khó tính nhất. Người dùng sẽ được khuyến mãi tặng kèm bảo hiểm y tế vào bảo hiểm nhân mạng, nếu quý khách có yêu cầu thêm sẽ được hưởng một tang lễ miễn phí... bla... bla...".
     Năm cô gái lầm bầm cầu khấn .
     Phen này, bọn con trai không vô nhà thương thì cũng vô nhà xác.

     Kết quả thì...
                                                                                ...đúng như dự đoán...

     "Chết tiệt! Mấy con nhỏ đó đã bỏ gì vào đồ ăn thế nhỉ? ". Sư Tử gắt um lên, đấm liên tiếp vào tường nhà vệ sinh.
     "Thế này thì đúng là thuốc xổ Bảo Bình chế ra rồi!". Kim Ngưu rống lên. "Chúng ta tiêu thật rồi!! Cô ta mà chế thuốc thì có đến 98% là KHÔNG CÓ THUỐC GIẢI ĐÂU!! OA____!".
Ma Kết chợt lên tiếng. "Mà sắp vào học rồi đấy...". Nghe chừng cậu đã bắt đầu hoảng hốt. "Biết ăn nói sao với cô chủ nhiệm đây?!".
     "Thế đã là gì?". Thiên Yết đáp bốp cái Mp3 hết pin vào cửa nhà vệ sinh. "Bọn mình ôm cái nhà vệ sinh suốt đêm rồi đấy!!". Thêm một cú sút nữa vào cánh cửa.

     Thế mới biết, chọc giận phụ nữ thật không nên.