Tôi thường cảm thấy rằng mình đang ở thượng nguồn, hoặc mọi người khác đang tiến về phía trước và chỉ có tôi đứng yên tại chỗ.

Cảm giác là cảm giác, nó có thể thật hoặc giả, giống như tôi vậy, có thể thật hoặc giả.

Nhưng lớp ngụy trang chỉ là một lớp bột trét trên bức tường trắng đã được tô vẽ lên, theo thời gian, phần bẩn thỉu xấu xí sẽ hiện ra, thậm chí lộ ra một màu đen nguyên thủy và trần trụi nhất - ở đây.

Đêm dành riêng cho những tên trộm và tội phạm, nhưng cũng dành cho các nghệ sĩ, nhà văn, nhà tư tưởng và thậm chí cả kẻ tâm thần. Nhưng ai cũng ăn cắp, ăn cắp tài sản, ăn cắp cảm hứng, ăn cắp thời gian, ăn cắp tự do tinh thần...

Tôi thích bóng đêm, chỉ thích thế thôi, nhưng tôi cũng cực kỳ ghét ban đêm. Thứ gì đó khiến tôi thao thức.

Họ hỏi tôi những câu hỏi, đầu tiên là ba câu hỏi của cuộc đời: Tôi là ai? Tôi đến từ đâu? Tôi đang đi đâu?

Tôi không có ý kiến. Đây là một câu hỏi mà các nhà triết học không thể giải quyết.

Khi tôi trở thành Haibara A: Sáng sớm soi gương, tôi thấy ớn lạnh, bạn là ai? đó là ai? Tấm gương có thể phản chiếu hình ảnh thật, nhưng nó không thể phản chiếu con người thật của bạn.

Bây giờ tôi cũng cảm thấy như vậy.

Sau đó, tôi bắt đầu tự hỏi: tất cả những điều này bắt đầu từ khi nào?
Sau cái chết của Tiến sĩ? Hay khi cô biến trở lại thành Miyano Shiho? Hay anh ta biết khi em gái mình bị bắn? Hay tiến lên, tiến lên... Mỗi khi vào lúc này, ký ức lại ùa về như lũ, tôi như con cá vùng vẫy ngược dòng, suýt ngộp thở.

Suốt ngày thích trốn trong đám đông, đi làm, đi mua sắm, thưởng thức đồ ăn ngon như không có chuyện gì xảy ra... Trên thực tế, hầu hết mọi người đều không quan tâm đến ngoại hình, cách ăn mặc và địa vị của mình. người đi ngang qua họ, dù có ngoảnh đi ngoảnh lại, người ta vẫn luôn sống trong thế giới của riêng mình, và tôi cũng vậy.

Những lúc rảnh rỗi, tôi lao vào biển sách, tôi đọc y học, vật lý, hóa học, kinh tế, triết học, văn học, tạp chí thời trang và tiểu thuyết giải trí... Tôi thấy các nhân vật trong miêu tả của tác giả luôn luôn căng thẳng. chuỗi, cho đến khi một khoảnh khắc nào đó đến và đứt gãy với một tiếng "búng", như thể tôi nhìn thấy mình trong quá khứ.

Họ nói rằng đọc sách có thể cứu vãn được sự cằn cỗi của tinh thần, vốn làm mất đi tri thức, nhưng thế giới tinh thần của tôi vẫn chưa trở thành một ốc đảo.

Tại sao? Tại sao con người luôn cần được cứu?
Bác sĩ cứu thể xác, nhà văn cứu tinh thần, như thể tất cả mọi người đều tan nát.

Linh hồn thực sự có thể được cứu? Đó là điều tôi nghĩ mỗi khi nhìn thấy những người đã thực sự rơi xuống vực thẳm.
Trên thực tế, linh hồn của những người mất đi điểm mấu chốt của giá trị không đau đớn như vậy, chỉ những người tỉnh táo mới đau khổ, và những bệnh nhân tỉnh táo phải chịu nỗi đau gấp đôi về tâm hồn và thể xác.

Dung dịch màu đỏ thủy ngân là thứ thuốc thường xuyên có trong túi của tôi, không vì lý do gì khác, những vết va chạm và trầy xước luôn vô tình xảy ra, ngón tay, đầu gối, mắt cá chân và thậm chí cả móng tay ... màu đỏ có thể che đi màu đỏ, mặc dù nó đỏ tươi hơn, nó là cũng bắt mắt hơn.
Họ thích mang theo băng bên mình, và họ gọi chúng là băng OK, dán chúng lên mọi vết thương, như thể mọi thứ thực sự ổn với nó. Tuy nhiên, tôi không thích nó, ngoại trừ việc vết thương không được kín khí, và tôi ghét cảm giác lê lết khi nó dính hai đầu da vào nhau, tôi không muốn bị bịt kín, trói buộc và giam cầm. muốn khiêu vũ.

Nhưng tôi vẫn bị giới hạn trong một phòng ngủ nhỏ. Về đến nhà, tôi lặp lại những hành động hàng ngày là bước vào cửa, đặt cặp ở cửa, cởi giày, sắp xếp gọn gàng, đóng cửa lại rồi đi vào bồn rửa tay.
Phương pháp rửa tay bảy bước là một thói quen nghề nghiệp, ngay cả khi tôi có rất nhiều việc trong đầu, thì trong tiềm thức, tay tôi vẫn sẽ thực hiện công việc khử trùng tẻ nhạt như vậy.

Tôi tắt vòi thấy nước vẫn nhỏ giọt, tôi vặn mạnh hơn nhưng cũng không được. —Chết tiệt, lẽ ra tôi phải phát hiện ra vào buổi sáng. Nhưng tất cả những điều này nên được quy cho sự lười biếng của tôi, không lâu sau khi tôi chuyển đến, vòi nước đã được siết chặt và vẫn nhỏ giọt, và vấn đề tương tự lại xuất hiện trong vòng nửa năm sau khi sửa chữa nó, tất cả là do cái nút mở nhanh một tay chết tiệt. vòi Lần trước, không, đáng lẽ nó phải được thay thế khi tôi chuyển đến.

Đêm sống một mình im lặng sẽ khuếch đại mọi âm thanh, tiếng nước chảy róc rách không ngừng truyền đến tai, mặc dù tôi không định đi ngủ trước khi trời sáng, nhưng đối với tôi đó vẫn là một cực hình tàn khốc. , huống hồ ở đây. Lúc đó, tôi cảm thấy một cơn đau nhói lên từ phần móng tay cái của bàn tay trái.

Tôi bước lại bàn ngồi xuống, vừa bấm điện thoại vừa vặn mở nắp lọ dung dịch thủy ngân, thứ chất lỏng màu đỏ vừa nhỏ vào kẽ ngón tay cái của tôi, khi hai đầu gặp nhau ở chính giữa hình lưỡi liềm của ngón tay cái. móng tay, đầu kia của điện thoại nó được kết nối.

Tôi nói rằng vòi nước đã được sửa chữa trước đó vẫn nhỏ giọt khi tắt, điều này khiến tôi rất khó chịu.
Anh ấy nhanh chóng nói, "Anh sẽ sửa nó vào ngày mai."

Tại sao lại là ngày mai? tôi hỏi.

Anh ấy nói: "Bởi vì hiện tại anh không ở Tokyo."

Tôi đảo mắt và cúp điện thoại. Sau đó nhấp vào một ứng dụng xã hội để kéo anh ấy ra khỏi danh sách đen và gửi cho anh ấy mã khóa cửa mà cô ấy vừa thay đổi, và thanh thông báo sẽ sớm hiển thị rằng nó đã được đọc nhưng không được trả lời.

Thật tệ.

Thật tệ khi đọc và không bao giờ đọc, và thật tệ khi quan tâm đến những gì anh chưa đọc.

Ngày hôm sau, tôi đi làm về với quầng thâm dưới mắt, và đúng như dự đoán, tôi thấy người đó ở nhà.
Tôi vẫn lặp lại thói quen hàng ngày bước vào cửa, rồi vào bồn rửa tay. Đến khi tắt vòi mới biết tay cầm của vòi đã vặn sang trái 90 độ, ngày xưa vặn sang phải thì bật, vặn vào giữa thì tắt. .
Tôi nhìn vòi nước, lại nhìn anh ấy, ngạc nhiên hỏi: "A? Tại sao lại thành ra thế này."

Anh ấy nói: "Không phải lúc trước sửa xong nó vẫn nhỏ giọt sao? Anh mở ra thì thấy vẫn còn không hoạt động như lúc ban đầu nữa. Anh chỉ thay đổi nó thôi."

"Một hướng"
Sau đó, anh ấy nói, "Shiho, không phải mọi thứ đều cần hoạt động theo cách vốn có, và con người cũng vậy."

Tôi không nói gì , nhưng tôi đã nghĩ về nó trong đầu. Hướng vặn vòi nước chỉ là một thói quen, một tư duy có thể tự nhiên bị phá vỡ. Tuy nhiên, con người luôn thích tìm sự khó xử cho mình.

Con người trong thế kỷ mới luôn thích nói rằng không nên đấu tranh nội bộ, nhưng mọi thứ tôi làm đều tiêu hao bản thân. Làm việc gì cũng nỗ lực, và có rất ít việc có thể làm mà không cần suy nghĩ, ít nhất là đối với tôi.

Chúng tôi đứng trò chuyện thêm vài câu, tôi không biết chúng tôi nói chuyện gì, anh ấy nói về Akemi, tôi nói đừng nhắc đến tên chị gái tôi.Anh âý đồng ý.

Rồi chúng tôi chia tay nhau.
Lần đó cũng là một cuộc chia tay tồi tệ, tôi quên mất đó là lúc nào, và tất nhiên là tôi không nhớ năm nào nữa

Tôi chỉ nhớ rằng anh lái xe phía sau tôi, và khi tôi sắp đến bồn hoa tròn cách nhà không xa, tôi muốn thoát khỏi anh, sau đó tôi đi quá ngã tư đằng trước, ước lượng rằng sau khi anh lái xe đi anh sẽ quay lại một con đường khác.
Anh khéo léo không đi qua. Một lúc sau gọi cho tôi để hỏi xem tôi có nhà không, và cuối cùng tôi vẫn không thoát được anh.

Sau khi nghe tôi nói, anh ấy cười, rồi nói: "Em thật là tinh ranh."

Tôi không biết ý anh muốn nói đến sự tinh ranh của người lớn hay sự tinh ranh của trẻ con.

Trong mắt người khác, tôi luôn trưởng thành hơn so với các bạn cùng trang lứa, Ai Haibara cũng vậy, Miyano Shiho cũng vậy.

Nhưng trưởng thành hơn bạn bè cùng trang lứa cũng chỉ là chửng chạc hơn bạn bè mà thôi, mỗi lần đứng trước mặt anh, ngẩng đầu nhìn anh ấy, trong đầu tôi lại hiện lên ý nghĩ đó - tôi không thể vượt qua những gì tôi đã dày công đúc kết trong mười bốn năm, so với anh ấy , Tôi thực sự vẫn còn là một đứa trẻ.

Nhiều khi tôi nói một câu hay một quan điểm nào đó, anh ấy sẽ đột nhiên cười - và có nhiều lần như vậy, tôi hỏi anh ấy cười cái gì vậy? Anh đang cười vào sự trẻ con của em sao?

Anh ấy lắc đầu và nói, anh nghĩ em thật dễ thương.

Có lẽ tôi thực sự vẫn còn là một đứa trẻ, tôi nghĩ, tôi vẫn muốn được yêu thương.

Thế là đêm đến, những giấc mơ lạ lùng ghé thăm tôi.

Tôi nhớ cảm giác mềm mại của lụa, những ngón tay anh lướt trên tôi.
Tôi nhớ mình mặc váy đỏ khiêu vũ cùng anh trên sàn nhảy, khi âm nhạc chuyển tiết tấu, chiếc váy đỏ hoa hồng chảy thành dòng thác máu, sau đó nhanh chóng biến thành sông máu. Tôi cảm thấy mình đang rơi xuống, liền cố gắng bơi ngược dòng nước, khi ngẩng đầu lên, tôi thấy tay anh ấy đang vươn về phía tôi, nhưng anh ấy chưa kịp bắt lấy tôi thì đã bị hút vào dòng nước xoáy.

Ngay sau đó, tôi nhìn thấy bác sĩ, chị gái, mẹ và cha, Sera, dì Mary, anh Haneda và anh ấy, và Kudo, Mori... giọng nói của họ cứ liên tục vang lên.
"Shiho" "Ai" "Haibara" "Shiho" "Ai" "Haibara" "Shiho" "Ai" "Haibara" Tôi cảm thấy chóng mặt một lúc, rồi tỉnh dậy, mồ hôi nhễ nhại
.
Xúc giác, thị giác và thính giác vừa rồi đều rất thật.
Đâu là ranh giới giữa mơ và thực? Một câu hỏi hiện lên trong đầu tôi.

Tôi đứng dậy vào nhà vệ sinh rửa mặt, quay lại thì phát hiện trong khe gạch lát nền có một con sâu đang ngoe nguẩy, nếu không phải nó cử động, tôi thật sự cho rằng mình nhìn nhầm.

Tôi vội mở cửa lấy thuốc diệt côn trùng rồi quay vào, chun mũi xịt vài phát vào các vết nứt trên gạch rồi quay vào khóa lại, dù hành động chỉ diễn ra trong một lát. Vẫn còn thoang thoảng mùi thuốc trừ sâu.

Chà, thật ngọt ngào.

Tôi không khỏi nghĩ, lúc sắp chết, chẳng lẽ con sâu bọ lại mê đắm mùi vị ngọt nào đó mà không biết đau đớn ập đến?
Động vật nên cảnh giác với tất cả những thứ có vẻ đẹp đẽ, và con người cũng vậy.

\\\

Anh ấy quay lại vài giờ sau đó. Tôi ăn xong, tắm rửa sạch sẽ, từ phòng tắm đi ra đã thấy anh dựa vào ban công, ánh nắng xuyên qua tấm rèm vải trắng chiếu vào người anh và chiếc giường.
Tôi bước đến bên anh, dùng hai tay đỡ nhẹ lên vai anh, kiễng chân hôn anh, rồi bắt đầu cắn lấy môi anh, như thể tôi đang gặm nhấm chính linh hồn mình.

Đến lúc phải thực hiện bước tiếp theo. Anh không nói gì, tôi chỉ nhìn vào đôi mắt của anh, cố nhìn rõ bản thân mình trong con ngươi xanh lục đó, như rơi vào một vòng xoáy.

Người ta nói rằng khi con người bơi ngược dòng, một dòng xoáy được tạo ra phía sau họ.