Mỗi ngày trong chương trình Buổi sáng với Steve Harvey, người cùng dẫn chươngtrình Shirley và tôi có một đoạn rất được ưa thích tên là "Bức thư Dâu tây 23", trongđó chúng tôi mời người nghe nêu ra các rắc rối để chúng tôi giúp họ giải quyết. Chúngtôi nhận được đủ loại thư điện tử và thư giấy từ những người đang hết sức mong nhậnđược lời khuyên về cách xử trí với lũ trẻ ngỗ ngược, những ông chủ quá đòi hỏi, bạntrai lừa dối, các cậu bé cưng của mẹ ngoài tầm kiểm soát, những thành viên gia đìnhky bo chuyện tiền bạc, những tình bạn kinh khủng – chúng tôi đã được nghe về đủloại chuyện. Một số câu hỏi thực sự buồn, một số đáng ngạc nhiên đến mức chúngkhiến bạn muốn ôm lấy ngực, và một số câu hỏi khiến bạn lắc đầu không hiểu saonhững người đưa ra câu hỏi có thể chịu đựng nổi. Những người viết các bức thư đókhông làm điều ấy trong chân không; cứ mỗi vấn đề được đề cập trong "Bức thư Dâutây 23", có hàng ngàn người nghe đài cũng đang phải giải quyết tình huống tương tựtrong cuộc đời họ. Chúng tôi đưa ra quan điểm của mình đối với tình huống, và mộtsố gợi ý sâu sắc về việc làm cách nào họ thoát được khỏi mớ bòng bong mà họ đanggặp phải với hy vọng những lời khuyên của chúng tôi đưa ra không chỉ giúp ích chonhững người viết cho chúng tôi, mà còn cho vô số những người nghe đang tìm kiếmcâu trả lời. 

     Rất nhiều "Bức thư Dâu tây 23" làm tôi xúc động, nhưng bức thư nổi bật gần đây là từmột phụ nữ với tiêu đề: Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé? Cô ấy viếtrằng cô ấy là một phụ nữ ba mươi lăm tuổi, kết hôn với một người đàn ông ba mươituổi mà cô ấy đã hẹn hò mười năm trước khi họ kết hôn cách đây khoảng sáu tháng.Cô ấy tuyên bố rằng mặc dù mối quan hệ của họ là tuyệt vời, song người mẹ thích"kiểm soát" của anh ta khiến cô phát điên. Đây là một số điều cô ấy viết: 

     Bà ta kiểm soát chồng tôi như thể anh là trẻ con. Bà ta gọi bảo anh làm mọi thứ. Bàgọi tới nhà tôi rất khuya và tôi có thể nghe thấy tiếng bà ta la mắng trong điện thoại vìđiều gì đó bà ta không đồng ý. Bà ta gọi anh ấy để đòi tiền, để sơn nhà, để đón bà ta từ nơi xem phim, để nấu ăn cho những dịp đặc biệt, thậm chí để giặt quần áo cho bàta. Chuyện khiến tôi viết bức thư là vì thực tế lúc này là 10h42' đêm, tôi ở nhà mộtmình vì chồng tôi vừa bị mẹ gọi tới nhà để giúp bà ta nướng bánh cho bữa tiệc gâyquỹ ngày mai. Tôi có kế hoạch dành những giây phút với chồng tôi đêm nay, nhưngmột lần nữa, mẹ anh ấy lại chắn đường. Đừng hiểu lầm tôi: tôi yêu việc anh ấy tôntrọng và giúp đỡ mẹ mình, nhưng đôi khi tôi cảm thấy mình bị bỏ rơi. Các con tôi vàtôi thường bị gác qua một bên bởi anh ấy luôn phải làm điều gì đó cho mẹ mình. Suốtnhững năm qua, tôi luôn giữ kín suy nghĩ về việc này, nhưng tôi không biết mình cònchịu đựng nổi chuyện này bao lâu nữa. Mẹ anh ấy luôn kéo anh ấy khỏi gia đình tôi.Đôi khi tôi cảm thấy không phải mình đã cưới một người đàn ông. Tôi cần anh ấy làmột người đàn ông và nắm quyền kiểm soát.

     Giờ tôi thông cảm với người "Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?". Cóquá nhiều phụ nữ cũng gặp phải vấn đề tương tự kể tôi nghe, người đàn ông của họquá gắn bó với mẹ mình đến độ tuổi mà các cậu con trai đáng lẽ phải trở nên hoàntoàn độc lập – đó là tình trạng gắn bó cho phép các bà mẹ của những người đàn ôngnày áp đặt đủ loại kiểm soát đối với cuộc sống của họ, thường là tới mức gây phươnghại đến quan hệ tình cảm lứa đôi. Bà mẹ nói "Nhảy đi," cậu con trai hỏi, "Nhảy caođến mức nào và khi nào mẹ muốn con trở lại?" và cô bạn gái/vợ không hiểu (a) tạisao người đàn ông trưởng thành này lại không thể điều chỉnh cái miệng để thỉnhthoảng biết từ chối, (b) tại sao cái bà này có quá nhiều quyền lực đối với người đànông của tôi đến thế, (c) công cụ nào cô ấy có thể mua/thuê/mượn/sáng tạo ra để táchrời hai người đó, sao cho cô và người đàn ông của mình có thể cùng nhau xây dựngcuộc sống riêng. Cho dù họ nói gì, cho dù họ làm gì, cho dù họ chia cắt theo baonhiêu cách khác nhau, những người phụ nữ "Tôi đã cưới một người đàn ông hay mộtcậu bé?" vẫn cảm thấy họ không thể cạnh tranh với Người Phụ Nữ Kia – bà mẹ. Cũngnhững phụ nữ đó sẽ ném ra nhiều động cơ hơn cả một công tố viên để giải thích tạisao người đàn ông của mình tự hào đáp ứng danh hiệu cậu bé cưng của mẹ; mẹ anh takhông chịu cắt dây rốn và để anh ta trở thành một người đàn ông; mẹ anh ta cho rằngkhông có người phụ nữ nào trên đời này đủ tốt với anh ta; mẹ anh ta có điều gì đóchống nối nửa còn lại quan trọng của anh ta; anh ta không muốn lớn lên; anh ta nhảy qua vòng lửa thay mẹ mình vì mẹ anh ta đã làm hư anh ta và chăm sóc cho mọi nhucầu của anh ta. Chúng ta nghe đủ mọi lý do. 

      Với "Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?" và mọi phụ nữ khác đang cóquan hệ với cậu bé cưng của mẹ, tôi nói: đừng có tìm cách giải thích nữa, mà hãynhận ra rằng anh ta là cậu bé cưng của mẹ bởi vì bạn đã để anh ta như vậy.

     Đúng, tôi nói điều đó: Đó. Là. Lỗi. Của. Bạn. 

     Để tôi giải thích cho bạn tại sao một người đàn ông có thể rời khỏi chiếc giường ấm ápnơi một phụ nữ xinh đẹp đang nằm, mặc quần áo, lấy chìa khóa, chui vào xe lúc10h42' đêm, để lại con cái và người phụ nữ của mình trong nhà, lái xe ngang qua cảthành phố để nướng thứ bánh chết tiệt vào lúc nửa đêm cho bữa tiệc của mẹ mình: bởivì mẹ anh ta đặt ra các yêu cầu và tiêu chuẩn cho người đàn ông đó, còn người phụ nữcủa anh ta thì không.

     Nghe này, tôi đã nói với bạn chuyện này sẽ diễn ra thế nào, một người đàn ông yêubạn là người đàn ông mà bạn muốn anh ta trở thành nếu bạn có các yêu cầu – các tiêuchuẩn bạn đặt ra để khiến mối quan hệ của bạn đi theo hướng bạn muốn. Một ngườiđàn ông sẽ thực sự vui vẻ và sẵn lòng tuân thủ các nguyên tắc của bạn, chừng nào anhta biết rằng các nguyên tắc đó là thế nào và anh ta biết chắc rằng tuân thủ các nguyêntắc đó sẽ làm cho phụ nữ anh ta yêu hạnh phúc. Điều duy nhất bạn phải làm là thiếtlập các nguyên tắc, tuyên bố rõ ràng ngay từ đầu trong mối quan hệ, và đảm bảo anhta tuân thủ các nguyên tắc đó. 

     Nhưng nếu bạn không có tiêu chuẩn hay đòi hỏi nào, đoán xem anh ta sẽ tuân thủnguyên tắc của ai? Đúng thế, nguyên tắc của mẹ anh ta. Mẹ anh ta là người phụ nữđầu tiên nói với anh ta những gì bà ấy chấp nhận và không chấp nhận; nếu bà ấy bảoanh ta rửa tay trước khi ngồi vào bàn ăn, trở lại nhà trước khi đèn đường bật lên, tớilớp Giáo lý vào Chủ nhật, bảo vệ em gái khi hai anh em đi chơi, đoán xem cậu bé nàysẽ làm gì? Anh ta sẽ tuân thủ những nguyên tắc đó cho tới từng chữ (phần lớn), bởi vìanh ta không muốn giải quyết hậu quả sẽ xảy ra nếu anh ta không nghe và tôn trọng mẹ mình. Anh ta cũng tuân thủ các nguyên tắc đó bởi vì anh ta yêu mẹ mình, vànhững nguyên tắc của bà ấy (phần lớn) không bao giờ thay đổi; ồ, những nguyên tắcđó thay đổi theo tuổi tác và hoàn cảnh của anh ta, nhưng một người mẹ luôn giữ mộtsố quy định nổi bật và trung tâm cho những người đàn ông trong đời mình, cho dù vịtrí của con bà ấy thế nào, bao gồm tôn trọng bà ấy, yêu bà ấy vô điều kiện, bảo vệ vàchu cấp cho người phụ nữ đã cho anh ta cuộc sống. Bà ấy không bao giờ từ bỏ nhữngtiêu chuẩn và yêu cầu đó, và con trai bà, nếu anh ta là một cậu con trai có tráchnhiệm, chu đáo, yêu thương, sẽ không bao giờ thực sự tách khỏi những tiêu chuẩn vàyêu cầu đó. 

     Nghĩa là tới khi anh ta thấy người phụ nữ anh ta yêu và yêu anh ta và đủ thông minhđể đưa ra một số nguyên tắc và yêu cầu cơ bản cho mối quan hệ, với những nguyêntắc và yêu cầu quan trọng nhất như sau:

     1. Anh cần phải tôn trọng em. 

     2. Anh phải đặt em và con cái của chúng ta sau Chúa và trên tất cả những ngườikhác. 

     3. Thể hiện cho bất cứ ai liên quan trong cuộc sống của chúng ta rằng họ phải tôntrọng quan hệ của chúng ta – và em. 

     Nào, nếu bạn chưa từng đặt ra những nguyên tắc đó, mẹ anh ta chưa từng rút lại cácnguyên tắc của bà ấy, liệu có gì đáng ngạc nhiên về chuyện anh ta để bạn trên giườngtrong khi anh ta đi nướng bánh? Không phải bà ấy cầm tù người đàn ông này; mà làbạn không buồn nắm dây cương. Hãy nghĩ xem cái cô "Tôi đã cưới một người đànông hay một cậu bé?" ấy đã nói gì: cô ấy đã sống chung với chồng mình trong mườinăm rưỡi, thế nhưng cô ấy chưa từng bước lên mà nói rõ sự không hài lòng của mìnhkhi mẹ anh ta gọi tới nhà để yêu cầu anh ta làm việc. "Suốt những năm qua, tôi luôngiữ suy nghĩ này cho riêng mình..." cô ấy viết. Vậy nếu cô ấy chưa từng nói vớichồng mình rằng cô ấy không thích khi anh ta rời cô ấy và lũ trẻ để chạy tới nhà mẹ,rằng cô ấy không thích khi anh ta để mẹ mình la mắng như trẻ con, rằng cô ấy không muốn anh ta nấu nướng, vẽ, lái xe, giặt giũ cho mẹ mình trong khi cô ấy cần anh talàm việc này việc nọ ở nhà, vậy làm thế nào để anh ta biết rằng tương tác của anh tavới mẹ đang vi phạm các tiêu chuẩn của vợ mình? Đàn ông không biết đọc suy nghĩ,và chúng tôi hoàn toàn không thể dự đoán điều các bạn muốn. 

     Vì thế các bạn phải nói lên suy nghĩ của mình. 

     Cô ấy không nói điều đó trong thư, nhưng tôi đoán rằng "Tôi đã cưới một người đànông hay một cậu bé?" không nói thẳng ý kiến của mình về sự lạm dụng quyền lực củamẹ chồng trong hơn một thập kỷ bởi vì cô sợ rằng anh ta sẽ rời bỏ cô – rằng nếu côcố gắng đóng một cái nêm giữa người đàn ông của mình và mẹ anh ta, anh ta sẽ chọnmẹ mình thay vì cô ấy. Tuy nhiên, tôi sẽ cho các bạn biết, đàn ông không hành độngnhư vậy; nếu người đàn ông của bạn thực sự yêu bạn và anh ta là người đàn ông thựcthụ, anh ta sẽ tìm ra cách để kéo mẹ mình về cùng phía để làm người phụ nữ của mìnhhạnh phúc – để làm mọi chuyện trở nên êm ả, sao cho mối quan hệ có thể trở nên tốtđẹp cho tất cả những người liên quan. 

     Trước tiên, hãy thừa nạ rằng bạn không thể cạnh tranh với người phụ nữ này: bà đãthay tã lót cho anh ta, bà nấu món ăn anh ta ưa thích theo đúng cách anh ta thích, bàbiết phần lớn – nếu không phải toàn bộ - bạn bè của anh ta, và bà biết anh ta lâu hơnbất kỳ ai. Máu của bà chảy trong huyết quản anh ta. Nếu anh ta yêu mẹ mình và họ cómối quan hệ thật sự, bạn sẽ không xen vào giữa mối quan hệ đó. (Và nói một cáchtrung thực, rồi bạn sẽ thấy tốt hơn nhiều nếu có mối quan hệ với một người đàn ôngyêu mẹ mình hơn là với người đàn ông không chịu nổi người phụ nữ đã sinh ra anh ta;khác với nhiều người, tôi cho rằng nếu người đàn ông không chịu nổi mẹ mình, nếuanh ta không thể duy trì mối quan hệ nam/nữ quan trọng nhất, hiển nhiên nhất và dễdàng nhất ấy, thì anh ta sẽ không bao giờ bận tâm đến một mối quan hệ ổn định vàyêu thương với một phụ nữ nào khác, còn một anh chàng yêu và tôn trọng mẹ mình làngười biết cách hành xử với bạn.) Nhưng chắc chắn bạn có thể điều khiển mối quanhệ của mình với người đàn ông của mình và mẹ anh ta bằng cách kiểm soát những gìbạn thực sự có khả năng kiểm soát – bằng cách sử dụng quyền lực của mình để đặt ra các tiêu chuẩn và yêu cầu mà anh ta cần tôn trọng khi hai người cùng xây dựng mộtgia đình hoặc để hòa nhập hai gia đình với nhau. Thay vì viết một "Bức thư Dâu tây"giận dữ vào giữa đêm khi người đàn ông của mình nhón chân đi ra khỏi nhà để giúpmẹ, "Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?" nên ngăn chồng mình ở cửaphòng ngủ và nói với anh ta một điều, đại loại như "Nghe này, em biết anh yêu mẹanh và anh sẵn sàng làm bất cứ điều gì cho mẹ, nhưng em không thể chấp nhậnchuyện anh để em và lũ trẻ lại nhà để đi nướng bánh. Nếu anh chọn đi tới đó, anh sẽphải ở lại đó cả đêm."

     Đây không phải là điều xấu xa hay không hợp lý. Để một người phụ nữ và lũ trẻ ởnhà vào lúc mười một giờ kém mười lăm đêm – dù để đi nướng bánh hay đi tới câulạc bộ thoát y – đều không chấp nhận được nếu người phụ nữ nghĩ như vậy. Và nếucô ấy cho chồng mình biết điều này, cô ấy đang khiến anh nhận thức được những tiêuchuẩn anh cần đạt được để duy trì quan hệ của họ. Một khi điều ấy đã được nói ra,bóng đã vào chân anh ta. Hoặc anh ta có thể đi nướng bánh, hoặc có thể làm mộtngười đàn ông, gọi điện cho mẹ mình mà nói thẳng điều đó – nói với bà rằng tối nayanh ta không tới được, nhưng anh ta có thể mang qua một ít bánh nướng mua ngoàicửa hàng trên đường đi làm buổi sáng. Mẹ anh ta có thể không hài lòng về điều này,nhưng ai quan tâm chứ? Một lần nữa, bạn không thể kiểm soát chuyện mẹ anh ta cảmthấy gì về hành động của con trai mình, và bạn không thể kiểm soát hành động củacon trai bà ấy, nhưng bạn có thể kiểm soát cảm xúc của bạn và điều bạn chờ đợi từngười đàn ông của mình.

     Vậy đấy, "Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?" chờ đợi gần mười mộtnăm để nói lên suy nghĩ của mình, nhưng nếu bạn mới bước chân vào mối quan hệvới một người đàn ông, bạn sẽ phải nói thẳng điều này ngay từ đầu. Nói với anh tarằng bạn không muốn xen vào giữa anh ta và mẹ anh ta, chắc chắn bạn không muốncạnh tranh với bà, vì thế anh ta sẽ phải làm điều cần làm để mẹ anh ta biết rằng (a)nhu cầu của bạn gái/vợ sắp cưới/vợ sẽ không bao giờ đứng thứ hai trong bất kỳ hoàncảnh nào, và (b) bà sẽ phải tôn trọng chuyện anh ta cần phải trở thành người bảo vệvà chu cấp cho người phụ nữ mà anh ta yêu thương. Đừng lo, anh ta hiểu sự cần thiết phải làm điều này; không có người đàn ông thực thụ nào ở bất kỳ đâu cần mẹ hơnngười phụ nữ của Anh ta nhận ra khá sớm rằng những trợ giúp anh ta nhận được từmẹ mình – quần áo, nhà cửa, học vấn, nuôi dưỡng, vân vân – cần phải kết thúc khianh ta trưởng thành, và nếu anh ta cần có một mối quan hệ thực sự, yêu thương, lâudài với một phụ nữ, anh ta cần cắt sợi dây rốn khỏi mẹ để anh ta có thể tạo dựng mộtgia đình mới – gia đình của chính mình.

     Tất cả những gì bạn phải làm là nói lên suy nghĩ của mình. 

     Nói thẳng với anh ta: "Em cần anh ở đây để bảo vệ và chu cấp cho cả nhà, cho mẹcon em sự an toàn trong cuộc sống, để giúp nuôi lũ trẻ, để làm gương cho con trai, vìnó cần phải thấy người đàn ông thực thụ sẽ làm gì, và làm gương cho con gái, vì nócần biết người đàn ông thực thụ là thế nào để một ngày nào đó nó có thể tìm cho mìnhmột người đàn ông thực thụ. Em cần anh là người đứng đầu gia đình này."

     Nói thẳng ra như vậy, rồi những yêu cầu của bạn sẽ luôn chiến thắng những yêu cầucủa mẹ anh ta.