Tú Liên... Chết cứ nhầm hoài... Tulen, bây giờ hắn đang ngồi chồm hỗm trên ngai vàng, mắt trợn trắng, nghe Capheny phục vụ bảo hình như vừa mới chơi đồ quá liều xong.

Chơi đồ cc ấy!! Tulen thật muốn hét như vậy, nhưng hắn chợt nhớ ra mình lười vcl nên tiếp tục nằm trợn mắt lên trần nhà.

Chả là thằng cha ấy thấy dạo gần đây giang hồ đồn đại team đi rừng nổi tiếng ngày nào giờ có thêm thằng thứ 8, mạnh vcl ra. Tulen đã lệnh cho tên hộ vệ Lữ Bố đi thu thập thông tin, nhưng hai tuần sau liền nhận lại một bức thư ngắn gọn súc tích:

Ta tìm được công chúa của đời ta rồi, éo làm cho ngươi nữa. Tạm biệt.

Kí tên: Lữ Bố.

Mà công túa cái qq nhà mi!! Rõ ràng là đực rựa chính gốc mà!!!

Nhỏ Capheny hầu cho mình cũng đang đâm đơn xin nghỉ việc để về quê cưới vợ đây này!!

Ngay cả thằng cháu đích tôn là Laville cũng đi tình tứ với thằng sát thủ tên Zata nổi danh giang hồ.

Rồi gửi về cho thằng chú bức thư cũng ngắn gọn súc tích không kém gì của Lữ Bố:

Cháu có bầu rồi. Vĩnh biệt :))

Kí tên: Laville.

Cái emo mặt cười là cái éo gì đấy??

Túm cái quần lại là tất cả những thằng tiếp xúc với Tulen rồi ra ngoài xã hội đều thành gay hết rồi.

Tulen mệt. Tulen tức pay màu.

Còn cái thằng thứ 8 trong team đi rừng ấy, hắn sau khi đảo lên đảo xuống cả vương quốc cũng biết được rồi.

Là thằng Enzo chứ ai?

Enzo bỗng hắt xì một cái rõ to.

" Mày sao thế?" Murad cầm cuốc giật mình hỏi.

" Chả biết." Enzo khụt khịt trả lời.

Hai thằng nhãi này hôm trước tung hụt chiêu nên để lỡ tà thần siu hiếm có, thằng Nak cay cú nên lệnh cho tụi nó đi lao động công ích suốt tháng trời để đền bù tổn thất.

Ban đầu chẳng ai đồng tình cả, nhưng thằng Dép phi u mê quá liều nên doạ chém đứt chân từng thằng một nếu không đồng ý.

Đang đào vườn củ cải lên đem bán lấy tiền, bỗng từ đằng xa, một ông cụ lò dò bước đến.

" Ối mẹ ơi ma!!!" Murad nhảy dựng lên khi trông thấy ông cụ.

" Ma ma con cạc. Mày láo quá thể đáng rồi đấy con ạ!!" Ông cụ nổi gân xanh cho mấy tia sét vào mặt nó.

À vâng, ông cụ gân guốc kia không ai khác chính là hoàng hậu Tú Lạnh của chúng ta!!

Sau bao ngày suy nghĩ mất ăn mất ngủ, bỏ cả skincare mỗi ngày để vắt óc nghĩ kế sách, Tulen cuối cùng cũng đã nghĩ ra tuyệt chiêu để ném thằng công túa dởm này xuống địa ngục cho Maloch.

Dùng phép thuật biến thành một ông cụ bán táo, lừa cho nó ăn táo độc, thế là hết.

Nhưng mà lúc hắn giơ táo độc ra dụ Enzo ăn thử thì...

" Oa bán táo hả ông? Cho cháu xin một quả nhé!"

Một tên nhóc, hoặc không, một thiếu niên tóc trắng muốt buộc một bên phía sau nhanh nhảu nhảy ra, cầm lấy trái táo cắn rốp một tiếng.

Rồi sau đó thì nằm ngay đơ ra đất.

" Giời ơi vợ tôi!!! Sao em dại thế!!!??? Cái miệng nó hại cái thân mà!!! Sao em đi sớm thế vợ ơi!!!"

Một thanh niên khác tóc nâu đeo kính tròn chạy ra, ôm thiếu niên mê táo kia vào lòng khóc sướt mướt.

" Đi đâu cơ? Táo ngon mà!?" Thằng đó bỗng bật dậy, mắt sáng như sao cầm quả táo hồn nhiên ăn tiếp.

Mọi người đều thở phào một hơi, nhưng thằng Tulen thì không.

Chết mẹ thế táo độc đâu rồi?

Ơ thế bây giờ gạ nó mua cả rổ táo à?

Thôi ăn c*t chưa? Cái tội đú truyện cổ tích cho táo độc vào một rổ táo toàn những quả táo giống nhau khác, kết quả là giờ táo độc táo lành lẫn lộn bỏ mịa luôn, tìm toét mắt ra không thấy hung khí triệt hạ Enzo đâu.

" Ừm. Nhìn có vẻ ngon... " Enzo thò tay lấy bừa một quả táo gặm.

Rồi nó nằm ngay đơ ra đó.

Không bật dậy nữa.

" Ôi trời!! Thiếu niên này sao thế?" Tulen lọm khọm bước tới, giọng hốt hoảng lắm.

Nhưng nội tâm hắn kiểu: Đây được gọi là nhân phẩm em ạ hihihi!! 🖕🖕😚😚

Cả ba người lao vào gào thét kêu Enzo dậy, nhưng đến khi Murad quay ra định chất vấn ông già bán táo thì thằng Liên chạy cmnr.