Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.
Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
- Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư?
- Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.
-------------------
Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.
thay đổi nội dung bởi: Adonis, ngày 11-11-2004 lúc 09:18 PM.
Adonis is offline Thông Báo Nội Dung Xấu Trả Lời Với Trích Dẫn Multi-Quote This Message Trả Lời Nhanh
Adonis
Xem hồ sơ
Gởi nhắn tin tới Adonis
Tìm kiếm các bài viết của
Bỏ Adonis vào Sổ Bạn Bè
#2
Tuổi 12-07-2004, 05:13 PM
Adonis
Thần tình ái
Adonis's Avatar
Tham gia ngày: Jul 2004
Vị trí: Tu hành nơi có tiên nữ
Bài gởi: 7,991
Talking Chuyện "ăn" trái cây
Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...
Một anh thanh niên công giáo nọ được chọn lấy 1 cô trong ba cô 1 theo đạo
Phật, 1 theo đạo công giáo và 1 theo đạo Hoà Hảo , nhưng không được cho biết
tín ngưỡng của từng cô.
Suy nghĩ và ngắm nghía 1 hồi anh ta chọn đúng cô theo đạo công giáo.
Người đưa mối hỏi "làm sao anh chọn hay vậy "
"Có gì đâu cái cô có cái ngực bên trái nhỏ hơn bên phải là đúng thôi, bởi vì các cô theo đạo thường đấm vào ngực lỗi tại tôi, lỗi tại tôi mọi đàng khi đọc kinh ăn năn"
-----------------------
Trong phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :
- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !
- Em cứ tự nhiện
- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !
- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !
- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !
- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !
- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !
Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :
- Cái điện thoại này của ai vậy ????...
Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm "uy tín"
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín
Đã lâu không dùng
Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."
Hai Vợ Chồng
Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói: - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú. Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: - Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à? - Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....
Sau đêm tân hôn
Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.». Vợ bảo: « Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xỉ mũi ra chăn ...».
Adonis is offline Thông Báo Nội Dung Xấu Trả Lời Với Trích Dẫn Multi-Quote This Message Trả Lời Nhanh
Adonis
Xem hồ sơ
Gởi nhắn tin tới Adonis
Tìm kiếm các bài viết của
Bỏ Adonis vào Sổ Bạn Bè
#4
Tuổi 12-07-2004, 06:28 PM
Adonis
Thần tình ái
Adonis's Avatar
Tham gia ngày: Jul 2004
Vị trí: Tu hành nơi có tiên nữ
Bài gởi: 7,991
Talking Còn " zin" đêm tân hôn
Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.
Một anh chàng đi dạo trong rừng. Anh ta thấy một con ếch xanh tuyệt đẹp. ANh nói:
- Ếch bé nhỏ xinh đẹp ơi, mày ko nên lang thang ở đây, nguy hiểm đấy.
Bỗng nhiên, con ếch nhỏ biến thành một nàng tiên xinh đẹp, nàng nói:
- Chàng trai trẻ, chàng đã tốt bụng với ta, hãy uớc một điều, ta sẽ biến điều đó thành hiện thực.
- Tôi muốn có một bàn tay lớn với 10 ngón tay. Tôi là một barman mà.
Thế là điều ước của anh trở thành hiện thực. Trở về, anh trở thành một barman siêu hạng và kiếm được rất nhiều tiền boa. Anh kể chuyện cho anh bạn và anh này quyết định đi vào rừng một chuyến.
Chuyện xảy ra như cũ, và anh chàng này ước:
- Tôi uớc có một cái xxx vĩ đại, dài ít nhất 1m, đường kính ít nhất 10cm.
Cô tiên ngập ngừng: nếu thế, ko có người phụ nữ nào có thể chịu đựng được đâu..
Anh chàng thản nhiên.
- Ko sao, tôi có anh bạn có một bàn tay cực lớn.
Một hôm cô bé dễ thương cảm thấy hoài nghi về nguồn gốc của mình. "Tại sao con ở đây hả mẹ?" cô bé hỏi.
Mẹ cô đáp "Chúa gửi con đến, cưng ạ".
"Và Chúa cũng gửi cả mẹ tới chứ mẹ?"
Mẹ tiếp, "Ừ cưng cà, Chúa cũng làm thế".
:Và cả bố, cả ông và cả bà, và các cụ nữa?"
"Ừ con ạ, tất cả họ".
Đứa trẻ lắc đầu nghi hoặc. "Vậy thì mẹ đã cho con biết rằng không hề có tình dục trong gia đình này từ 200 năm nay? Thảo nào mà mọi người hay cáu bẳn như vậy!"
Một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói, "Chào Dave! Anh khoẻ không?". Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
"Ồ không", Dave nói. "Anh ta ở trong đội bowling của anh mà".
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và nói, "Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?"
"Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ".
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave và nói, "Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?"
Vợ của Dave giờ đây điên tiết, vớ ngay ví và chạy tuột ra khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh ta nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên trong danh bạ. Người lái xe taxi quay đầu lại và nói, "Có vẻ như tối nay anh bắt phải một con chó khốn kiếp thực sự rồi Dave ạ".
Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đã về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng.
Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.
Khi đó, cô vợ "ngái ngủ" ngồi dậy và bảo, "Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu".
"Tất nhiên là được, em yêu", anh chồng nói. Đi qua căn phòng tối, anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.
Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và ngạc nhiên lắm. "Này", người bán thuốc nói, "Tôi biết anh - anh có phải là cảnh sát không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?"
"Vâng đúng rồi. Thế thì sao?" anh cảnh sát hỏi.
"Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?"
Một vị giáo sư đang hướng dẫn một sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho anh một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
- Anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.
Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu sinh viên của mình phải làm giống như vậy. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, chàng ta cũng phải lần lượt làm theo.
- Điều thứ hai mà anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!
Nước Quần
Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại học học bài về Địa Lý. Bỗng một cô nàng quay sang hỏi:
-Cô ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần?
Nữ giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
-Mày học hành con mẹ gì mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của bố mẹ mày. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa
Ngòi nổ
Sau một buổi tối cực kỳ may mắn ở quán Numberone, một chàng Cuội vớ được một em thơm ngon, tính quả sẽ mang em về làm một đêm one night stand, kekeke. Vừa về đến nhà, chàng ta cởi phắt áo sơ mi ngoài ra, dơ bắp tay lên:
-Em thấy không...cái này phải tương đương với 500 tấn thuốc nổ
Đoạn hắn cởi luôn quần, chỉ vào đùi, vênh váo:
-Còn cái này phải tương đương với 1000 tấn thuốc nổ
Nói đoạn cởi nốt cả cái quần còn lại ra. Cô gái kia chợt chộp lấy cái bóp tiền, chạy thẳng ra ngoài. Chàng Cuội ngạc nhiên, chạy với theo:
-Ơ này, em ơi, sao tự nhiên lại bỏ đi vậy? Có chuyện gì thế?
-Anh thông cảm đi nha. Ở cạnh cả ngàn tấn thuốc nổ thế này mà cái ngòi thì bé tí, cho nên để bảo toàn tính mạng là em phải chạy xa.
Hói
Một chàng Cuội ngồi nói chuyện với bạn hắn. Cuội hỏi bạn :
-Mày có biết tại sao có hai loại hói không ? Có loại hói ở trán và có loại hói ở sau gáy ?
Anh kia trả lời :
-Do sức khỏe cả người khỏe quá và người yếu quá.
-Thế là thế nào ?
-Loại hói trán là loại khỏe quá, vì khỏe quá vợ nó chịu đéo nổi, cứ lấy tay đẩy trán lên, đẩy mãi thành nhẵn là hói chứ còn con mẹ gì.
-Vậy còn tao thì sao, tao bị hói ở sau gáy !
-Mày áh, mày bị hói sau gáy là do mày yếu quá, vợ mày đéo phê, nên luôn bị vợ vít đầu xuống, vít mãi thành hói chứ sao, hichic !
Vết nứt
Vùng núi có vết nứt.Thôi thì các đoàn đua nhau về khảo sát. Có hai chị đi chợ nói chuyện với nhau:
-Của chị có nứt to không?
-Trứơc thì nhỏ. Chồng tao nhìn bảo, trước bé tý, bây giờ rộng qúa đi thui.
-Của tôi bên này cũng nứt, mà lạ nó chỉ nứt dọc. Lại còn có lỗ sâu cắm lút cây sào chưa tới nữa.
Một bà đi bên cạnh thêm vào :
-Cũng có chỗ nứt mới có người đến chứ ! Lỗ nứt của các chị làm cho bao người đến chọc đi, chọc lại, thật tốn công, tốn của bỏ mẹ.
Máu me tùm lum
Một thằng con trai mới lớn chưa biết gì về chuyện chăn gối. Hôm đó nó với người yêu nó xảy ra chuyện đó với nhau, sau khi làm xong nó ra ngoài đi đái, nó nhìn thấy con cu nó dính máu. Nó cho rằng cái ấy của người yêu có răng cắn con cu nó chảy máu. Nó bèn về kể với mẹ nó. Mẹ nó giải thích cho nó hiểu mà nó cứ nhất quyết cho rằng cái ấy có răng. Mẹ nó tức quá không biết làm sao bèn kêu chị nó vạch ra cho nó coi, Sui thay lúc đó chị nó đang có kinh. Nó nói rằng:
-Đó mẹ thấy không cái của chị mới nhổ răng máu còn chảy kia kìa.
Mẹ nó tức hơn nữa gọi em gái nó ra cho nó xem,thấy của em gái nó thốt lên:
-Còn nhỏ quá nên chưa có răng
Mẹ nó tức điên lên bèn cởi ra cho nó xem nó xem xong nó lại hét to rằng:
-Của mẹ già rồi rụng hết cả răng rồi ....
Cô gái đồng trinh
Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết.
Chết cũng còn dâm
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:
- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.
Cặp giò con gái
Một chàng Cuội có một cửa hàng cơm bình dân, vợ anh thuê một người giúp việc, chị ta rút kinh nghiệm là chỉ thuê những cô gái xấu hơn thú với ý nghĩ xấu thế này thì chồng mình đéo thèm bờm xơm làm chi. Còn chàng ta vào những buổi ban đầu cũng có ý nghĩ : cô giúp việc mặt mũi xấu thấy mẹ. Nhiều lúc ngồi nói chuyện riêng với cô ta, anh còn đéo muốn.
Một lần vừa vào bếp, nhìn thấy cô giúp việc đang xắn quần cao để rửa chân, lưng quay ra ngoài. Anh đứng nhìn đôi chân trắng, da căng, lại điểm lông phơn phớt, lòng bần thần. Chàng gọi :
- Này !
Cô giúp việc quay lại. Nhìn mặt cô xấu quá, anh lại bảo :
- Quay lại rửa chân cho xong đi, đằng sau còn bẩn .
Cô giúp việc tưởng thật lại quay lưng cúi rửa. Hắn đứng sau ngắm. Anh lại gọi :
- Này, quay lại đây tao bảo !
Cô gái quay lại, nhìn mặt xấu quá, anh lại phẩy tay :
- Thôi, quay lại rửa cho xong đi
Cuối cùng Cuội cũng liều, anh và cô gái giúp việc đang '' giở trò'' cùng nhau....Chị vợ về, thấy chồng mình đang '' làm việc '' cùng cô gái .
Vợ khinh bỉ :
-Tưởng với ai, đúng là : '' gà què ăn quẩn cối xay '' , nó xấu như chó vậy mà còn rúc mặt vào được.
Anh chống chế :
- Tao rúc vào chân nó chứ có phải vào mặt đâu!
Vợ lại chửi :
- Đồ chó đẻ! Chê nó xấu, lại còn rúc vào, còn cãi mẹ gì nữa hả!
Anh chàng rên rỉ :
-Nhưng tại cái bộ giò con gái của nó ngon vãi khí. Lần sau thuê đứa xấu cả mặt, xấu cả cặp giò lun nha, hichic...
Hành hạ khi làm tình
Một chàng Cuội đến bây giờ đã băm nhát lớn nhát bé rồi nhưng vẫn chưa từng bao giờ biết mùi đàn bà,hichic. Nhiều khi nhìn lại thân phận mình mà chàng cứ khóc rưng rức. Nhất là những lúc lên forum, thấy bọn chíp hôi nói dóc chuyện cưa gái này nọ mà càng cám cảnh cái thân phận mình. Một hôm hắn mới nghĩ: ta không thể sống mãi một kiếp sống vô vị thế này được. Ta nhất định phải...yêu thôi.
Tình yêu đầu tiên của hắn nẩy nở tại forum của chúng ta, với một thiếu nữ tài sắc vẹn toàn nick là xxxxxx. Chỉ khổ nỗi đã yêu nhau hơn...2 tháng rồi mà hắn cũng chẳng có đủ can đảm để mời cô nàng về nhà mà thực hiện cái kế hoạch của mình. Về sau chính nàng sốt ruột quá, chịu đựng không nổi, nên mới ngỏ ý đưa hắn về nhà.
Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh và cực kỳ khiêu gợi, nàng liền nhẩy lên giường nằm thoải mái, hai tay quàng lấy cổ chàng, thẹn thùng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà hành hạ là...cái gì? Mà dùng cái gì để hành hạ bi chừ?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngốc quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi...tiểu đó mà.
Đến lúc này chàng mới thở phào nhẹ nhõm. Ồ thì ra hành hạ là thế mà bây giờ mình mới hiểu. Chàng liền ngồi bật dậy, cúi xuống lấy cái BÔ ở dưới gầm giường rồi đập một cái như trời giáng vào đầu nàng
Bi nội, bi ngoại
Thời chiến tranh, một đôi vợ chồng sống ở làng quê bị một tên sỹ quan nước ngoài bắt, hắn đem cô vợ ra và thực hiện hành vi cưỡng hiếp ngay trước mặt người chồng. Anh chồng rất bực tức vi người vợ không những không kháng cự mà còn nảy người lên rất mạnh như phê vậy.
Sau đó anh ta mới chất vấn người vợ:
- Tại sao bà không kháng cự mà còn nảy người như vậy ?
Cô vợ trả lời:
- Không, em làm như vậy để dập cho bể bi của nó đó mà.
Anh chồng hét lên:
- Mẹ kiếp, tiên sư con đĩ, bi nội đây gần 10 năm chưa bể, bi ngoại làm sao bể.
Chuyện cây dừa
Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:
- Cái này là cái gì vậy anh ?
- Cây dừa đó em.
- Vậy hai cái này là cái gì ?
- Là trái dừạ
Một lúc sau cô gái chợt la lên :
- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?
- hehehe nước dừa đó em
Hay chữ
Ở một nhà hàng nọ có cô hầu bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.
- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?
Cô ta trả lời: - Ui trùi, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.
- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:
- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.
- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.
- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.
- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.
- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.
Khách vội đỡ lời:
- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan trong cơ thể chứ gì?
Đưa xe vào gara
Có cặp vợ chồng có một đứa con (khoảng 5,6 tuổi gì đó). Đứa con đi học hai vợ chồng hú hí với nhau. Đứa con hôm nay được về sớm , bước vào thấy ba má làm gì mà kì cục quá nó hỏi:
- Ba đang làm gì vậy ?
- À , ba đang đưa xe vào gara đó con .
Sau một hồi nhìn ngó và suy nghĩ nó nói :
- Sao ba đưa xe vào gara mà còn để 2 bánh xe ở ngoài!
Điện thoại cho gái gọi
Có một chàng trai bị tai nạn giao thông rất nặng tàn phế nên không có vợ, vì không có vợ nên cái "nhu cầu tâm lý" ngày càng nặng. Đến một hôm chàng quyết định gọi cho Tú Bà để "tuyển" một em nhằm giải tỏa "bức xúc''....
Tiếng chuông điện thoại reo. Tú bà bốc máy:
- Alô!! xin hỏi anh cần gì ạ!!!.....
- Tuyển cho tui 1 em lên khách sạn XXX phòng 302.
- Vậy anh thích loại nào? Mập hay ốm?
- Tui bị tàn phế, bị cụt 2 tay nên ốm hay mập gì đều được hết. Tui có ôm được đâu...
- Vậy anh cần loại cao hay lùn?
- Tui bị cụt luôn hai chân nên cao hay lùn gì cũng được ráo!
Thấy thắc mắc Tú bà hỏi:
- Anh cho tui hỏi câu cuối cùng. Vậy "chổ đó" của anh có bị cụt luôn không vậy???
- Sao Bà hỏi mẹ gì nhiều vậy! Bà thử suy nghỉ coi nếu cụt luôn "chổ đó" tui lấy cái gì bấm điện thoại gọi cho bà hả...
Lần đầu tiên
Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Chàng hỏi nàng có sợ không và nàng lắc đầu một cách dũng cảm.
Chàng có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Ngay cú đầu tiên ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng tiến sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự dịu dàng như chàng đã hứa với nàng.
Chàng nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin chàng. Chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm nàng bớt căng thẳng và nàng mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng.
Nàng van xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho nàng ít đau đớn nhất. Và chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và nàng cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi chàng đang tiếp tục.
Chàng nhìn nàng lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng lắc đầu và nói chàng cứ tiếp tục.
Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng bên trong nàng.. Sau một vài giây phút tê liệt nàng thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên bên trong và chàng rút nó ra.
Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì chàng đã làm xong. Chàng nhìn nàng với một nụ cười ấm áp và nói với nàng rằng nàng thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Nàng mỉm cười và cảm ơn.... chàng nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên nàng.... đi nhổ răng.
Chuyện ba con rận
Có một cô gái rất xinh đẹp nhưng rất ở dơ .Một hôm cô ta có hẹn với bạn trai nên cô ta phải tắm rửa rất sạch sẽ nhưng thật ko may trên người cô vẫn còn sót lại 3 con rận .
Sau đêm đó 3 con rận ngồi tâm sự với nhau .
Con thứ nhất nói: Hôm qua tao đen quá mày ui .Tao đang dạo chơi thì bị 1 con lươn nhầy nhầy ướt ướt nó lùa tao vào 1 khu rừng rậm rạp .Nó cứ bò đi bò lại may mà tao ôm được vào 1 cái cây may mà thoát chết .
Con thứ 2 tiếp lời: Đen thế đéo nào bằng tao , hôm qua tao cũng đang dạo chơi trong khu rừng đó . Nhưng tao lại bắt gặp 1 con rắn to ,đầu nó trơn bóng , nó cứ chui ra chui vào cái hang .Tao phải bám vào 1 cái cây ở cửa hang may mà thóat chết .
Con thứ 3 chen lời :Chúng mày đen thế đéo nào bằng tao được.
Hôm qua tao cũng ở trong khu rừng ấy ,tao cũng gặp con rắn đó ,tao sợ quá nên chui vào trong hang để trốn tưởng thoát rùi nào ngờ bị con rắn nó phun nước miếng tý chít, hichic!!!!!!!!!!!!
Phương pháp lạ
Có một cô cave trẻ đẹp nhận được đơn đặt hàng của một chàng trai cô hăm hở lên đường ,vào phòng và làm việc cần làm với chàng trai nọ ,sau khi làm xong chàng trai nọ chạy ra ban công tập vài động tác thể dục sau đó chui qua gầm giường .Sau khi chui ra ở gầm giường bên kia chàng trai tiếp tục lao lên giường và tiếp tục làm việc ,sau khi làm xong chàng ta lại chạy ra ban công làm vài động tác thể dục rồi lại chui qua gầm giường rồi lại lao lên giường rồi lại tiếp tục .Cứ liên tục như vậy đến lần thứ sáu mà sau mỗi lần dường như chàng ta càng làm khoẻ hơn .Cô CV kia lấy làm lạ lắm ,cô thầm nghĩ chắc chàng này có phương pháp gì lạ chăng mà sao khoẻ và dai sức thế ,cô bèn làm theo thử làm theo xem sao .Sau khi làm xong lần thứ bảy cô cũng chạy ra ban công rồi làm vài động tác thể dục sau đó cô cũng chui xuống gầm giường thì cô bắt gặp 6 thằng dưới đó .
Đi Chùa Hương
Có một chiếc thuyền lớn chở khá nhiều người đi chùa cầu phật, trên thuyền có để rất nhiều lễ vật cúng chùa để ở cuối thuyền.
Trời đang đêm, mọi người trên thuyền đều tập trung trước mui thuyền trò chuyện, riêng chỉ có 1 nam, 1 nữ không quen biết nhau là ở cuối thuyền để tránh ồn ào và để canh giữ lễ vật.
Hai người ngồi im lặng không ai nói với ai lời nào, bỗng nhiên cô gái . . . địt một cái! Im lặng một hồi chàng trai bèn nói:
-Sao em kỳ quá vậy! Em làm vậy mà coi được hả?
-Em xin lỗi anh! Em lỡ!
-Lỡ ,lỡ cái gì! Em nghĩ coi, ở đây toàn là đồ cúng không hà, em làm ô uế hết trơn rồi còn gì!
-Em đã nói là xin lỗi rồi mà, sao anh cố chấp quá vậy!
-A . . .,em còn sừng sộ với tui nữa hả! Được rồi ,để sáng mai vô chùa anh méc với phật, cho phật quở em cho em biết!
Cô gái sợ tái mặt bèn khóc lóc năn nỉ anh con trai đừng có méc lại với đức phật, khóc lóc một hồi anh con trai cũng xiêu lòng: - Thôi được rồi, chuyện này cũng nghiêm trọng lắm, anh mà nói lại sợ phật giận rồi vật em chết mất công. Nhưng mà để trả ơn anh ,em phải cho anh chơi một cái!
Cô gái ngượng chín người nhưng mà sợ bị tội, nhìn lại thấy mọi người không ai để ý nên cũng nhắm mắt đưa . . .ch. .!
Sau một hồi thoả mãn, anh con trai hả hê lắm, vẫn còn muốn lắm. Vừa may sao lúc đó cô gái lại địt một cái nữa. Không bỏ lỡ cơ hội anh ta liền nói: cái nữa!
Cô gái thấy chuyện cũng lỡ rồi có bị cái nữa cũng đâu có sao, bèn để cho anh ta làm cái nữa. Sau khi làm xong chưa kịp mặc đồ lại thì cô gái lại địt cái nữa! Chàng trai lúc này đã thấm mệt nhưng tiếc của nên lại đòi lần nữa! Lần này cô gái không ngại ngần gì nữa, sau lần này chàng trai mồ hôi nhễ nhại tính đi nghỉ vì quá mệt. Vừa mới dợm chân tính đi thì lại nghe tiếng cô gái . . .địt thêm cái nữa! Tức giận chàng trai liền nói: - Mệt quá! Ỉa thì ỉa mẹ nó đi! Địt . . .địt hoài ,mệt quá!!!
Sữa ai?
có 1 người cha nọ dẫn con trai của mình vào 1 cửa hàng , cô chủ tiệm đon đả ra đón ...rồi nói :
-anh mua "sữa của em đi anh "sữa này thơm ngon lắm .bảo đảm "hàng "chưa khui đâu ..còn nguyên xi à ...thiệt đó.
ông bố trả lời :
- cô thông cảm cháu nó còn bé cô cho cháu uống ..sữa nhi đồng thôi ..chớ còn sữa đó để tôi ...bồi dưỡng cũng được
Vợ chồng mới cưới
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới:
Vợ: Từ từ đã anh ......
Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu rên khẽ thôi! Thôi em cho anh xoay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
Vợ: Ừ thì chơi nằm nhé...... Áh ! Anh lại đút trượt rồi......
Chồng: Thế thì sao nè .... Ngửa mặt lên cái coi nào....Rồi...... Thôi chơi kiểu này khó quá. Để anh xoay lại nhé cho dễ......
Vợ: Nhanh lên......... Thế đó..... Đút nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!
Chồng: Nhưng anh sợ đút không vừa!!!!!!!!!!!
Vợ: Cứ đút vào đi....... Đàn ông gì mà...............
Chồng: Làm sao ?
Vợ : Hừ ..... Chơi xếp hình với anh chán quá trời ... em đi ngủ đây....
Tưởng bở
Một cô gái cực xinh xắn lại gần anh bồi bàn, đưa tay vuốt má anh chàng vẻ đầy âu yếm. Anh ta ngạc nhiên nhưng cũng khoái nên cứ để yên cho cô nàng hành động.
Nàng hỏi:
- Anh chàng đẹp trai ơi! Anh có thể cho em gặp ông chủ tiệm ăn không?
- Nhưng ông ấy không có ở đây...
Cô gái tiếp tục vuốt ve gương mặt anh chàng, mỗi lúc một âu yếm hơn. Nàng lại nói:
- Nào, anh... Cho em gặp ông quản lý đi nào...
- Anh làm sao mà chiều em được. Ông ấy không có ở đây!
Cô gái luồn ngón tay vào miệng anh chàng, làm anh ta kích động tột độ. Cô ghé sát mặt lại tai anh bồi, thì thầm:
- Thế này nhé... Anh hãy nói lại với ông chủ, rằng...
Anh bồi bàn chỉ còn biết gật gật đầu, vì cả lưỡi lẫn môi còn mải mút liếm các ngón tay nuột nà của cô gái.
Cô nàng nhấn giọng, nói thật rõ:
- Anh nói lại với ông chủ rằng hết cả giấy vệ sinh lẫn xà phòng trong khu vệ sinh nữ rồi nhé!
Anh Ấn vô!
Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng. Người chồng tên Ấn , mụ vợ tên Gái .Ban ngày người chồng vẩn vào rừng kiếm củi .Còn mụ vợ thì may vá. Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ ,hay đua đòi .
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng ko đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê". Mụ vợ vì ham tiền nên ....lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !
Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi . Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"
Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :
_Mụ vợ :"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi ,đến chốn"nên làm "theo yêu cầu "bạn tình
_Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn
vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ hù !!ù !!!lúc này lực bất tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !
"Tiên sư con đĩ ! mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!"Có phải trâu bò đéo đâu hả !
Cách làm cho đàn ông " sướng"
Một buổi chiều, cô vợ ngồi nhà một mình thì có tiếng gõ cửa. Cô chạy ra mở cửa thì gặp một người đàn ông lạ mặt. Chưa kịp hỏi gì thì anh chàng đã hỏi:
_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" không?
Cô vợ giật mình đóng rầm cửa lại. Một lúc sau lại nghe tiếng gõ cửa. Cô ra mở và vẫn gặp người đàn ông lúc nãy. Anh ta lại hỏi:
_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" ko?
Lần này thì cô gái quá sợ nên đã hét tóang lên và đóng chặt cửa.
Đến tối, anh chồng trở về nhà và được nghe cô vợ kể lại chuyện đã xảy ra lúc chiều. Anh chồng nóng mặt lắm. Hôm sau anh quyết định nghỉ làm ở nhà để đợi cái thằng mất dạy kia.
Buổi chiều hôm sau, lại có tiếng gõ cửa. Anh chồng vồ ngay cây súng và bảo vợ ra mở cửa.
Vẫn là người đàn ông lạ mặt :
_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" ko?
Lần này cô vợ trả lời dõng dạc :
_ Có biết !! Vậy thì sao hả, dog ghẻ?
Anh chàng lạ mặt gật gù và nói :
_ Vậy làm phiền cô giúp chồng của cô "sướng" hộ cái nha. Đừng để anh ta tòm tem vợ của tôi hòai.
Hiệu quả của việc lấy vợ
Một đợt một anh chàng phải vào bệnh viện tâm thần để điều trị. Sau một thời gian chữa chạy, bác sĩ gọi chàng lên để kiểm tra kết quả.
Bác sĩ : Sau khi ra viện anh sẽ làm gì
Chàng: Tôi sẽ cưới một em ở forum Thằng Cuội làm vợ.
BS : Cưới nàng rồi thì làm gì
Chàng: Đưa em lên giường rồi tụt quần nàng ra
Bác sĩ mừng lắm hỏi nốt một câu :
Vậy sau đó làm gì??
Chàng: Lấy thun quần làm súng cao su.
Có thai
Một Cuội hỏi mẹ: Mẹ ơi con gái 7 tuổi có thai được không?
Mẹ hắn quát: Con chỉ nói nhảm nhí..7 tuổi làm sao mà có thai được.
Cuội quay sang nói với em gái: Thấy chưa! Anh đã bảo mà.!!!
Súng hết đạn
Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi, hic hic.
Cái đuôi
Có một chàng Cuội đi bãi tắm Titop ở Vịnh Hạ Long, chàng đột nhiên thấy có 1 tiên nữ đang trần truồng tắm một mình, vậy là chàng cũng cởi truồng nhảy ào xuống nước, có một con khỉ đực vô tình đứng trên bờ thấy, khỉ nhăn răng ra cười: Tại sao cái đuôi của thằng cha kia lại cắm ra đằng trước vậy nhẩy??
Từ Hi Thái Hậu
Ngày xưa bên Trung Hoa đời Mãn Thanh có một vị Thái Hậu rất là dâm đãng. Càng già bà ta càng đòi hỏi sinh lý nhiều hơn. Bà ta ra lịnh cho các quan trong triều bất cứ ai qua đêm với bà mà làm cho bà được thoả mãn thì sẽ đuợc thưởng cho trọng hậu, còn nếu như bà vẫn cảm thấy " ngốn lừa " thì sáng ra sẽ bị xử chém ngay. Sau bao nhiêu tuần lễ có biết bao chàng " cựa ngặc " , " Phong nhĩ " đến thử tài nhưng mỗi sáng các quan canh cổng đều phải nghe tiếng bà thái hậu hét lớn " Đem nó ra ngoài thiến. Ủa lộn chém ". Một hôm có một cậu bé tuổi chừng 12 tuổi đầu còn để tóc vá đào ( trọc lóc có ba chỏm thui ) xin vào thử. Các quan canh cổng thấy tội nghiệp ngăn cản.
- Trời ơi muốn chết hả của mày cùng lắm là bằng trái ớt hiểm mà dám vô thử .
Cậu bé cứ nhất định xin vào thử. Các quan gác cổng đành cho vào. Sáng hôm sau nghe tiếng bà Thái hậu cười sằng sặc rồi truyền lịnh
- Bây đâu mang vàng bạc ra thưởng cho my darling ngay lập tức.
Các quan gác cửa còn đang ngạc nhiên ngơ ngác thì cậu bé bước ra. Các quan liền xúm lại hỏi.
- Ối dzời ơi đại ca trẻ tuổi có ngón nghề gì lợi hại quá làm ơn chỉ giúp cho tụi tui kiếm chút cháo.
Cậu bé điềm tĩnh nói.
- Có nghề mẹ gì đâu, nhìn cái đầu đang ướt mèm của tôi đây này....
Gái trinh
Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết điều này cô bèn hỏi ý một cô bạn !
- Tao làm đám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ năm 13 tuổi rồi, mày có ý kiến gì hay giúp tao với !!!
- Cũng hơi khó đây !! Hay là đêm động phòng mày lấy một sợi dây thun đeo lên háng, khi chồng mày đút "cái ấy" vào thì mày kéo sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng động là đo màng trinh mày bị phá rách !!
Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! Đêm động phòng trước khi lên giường cô len lén đeo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa đút vào cô kéo sợi thun lên và buông ra đánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi :
- Cái gì thế em?
- Đó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !
- Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của em nó đang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kià !!
Khăn lau mặt
Một chàng Cuội đi ra phố với chị dâu, bị mắc mưa ướt như chuột lột.
Về tới nhà, Cuội nhẩy vô bồn tắm chung với bà chị.
Cuội chỉ phần "trên" của chị, hỏi:
Cái này là cái gì vậy?
Chị dâu Cuội trả lời: đó là hai cục xà bông của chị.
Cuội chỉ phần "dưới", hỏi:
Cái này là cái gì vậy?
Chị Cuội trả lời: đó là cái khăn lau mình của chị.
Cuội nói tiếp:
Hèn chi hôm nọ em thấy con bé hàng xóm dùng xà bông khăn lau của nó để rửa mặt lau miệng cho anh Hai !!!
Hột vịt lộn
Bà dì lớn tuổi mà chưa có chồng tới ở chung nhà với cặp vợ chồng trẻ.
Một đêm kia, bà dì đứng nghe lén đằng trước cửa phòng ngủ của hai vợ chồng.
Bà dì nghe lóm thấy cô vợ hỏi anh chồng:
"Trùi ui, sao cái của anh đã đen thui mà còn nhiều sợi lông dài nữa."
Bà dì nghe lóm thấy anh chồng trả lời cô vợ:
"Còn cái của em thì đỏ hỏn, nhưng lại ít lông hơn của anh."
Bà dì tá hỏa, tống cửa chạy vô trong phòng ngủ la lối:
"Bố tiên sư chúng mày, nói chuyện bậy bạ .... "
Cặp vợ chồng đang ăn hột vịt lộn !!!!!
Cước lỗ..... khác
Cặp vợ chồng nhà nọ đi hưởng tuần trăng mật. Tới đêm cuối của ... 7 đêm khoái lạc, chị vợ nói với anh chồng: "Cưng à, cưng cước ... lỗ đó của em 6 đêm liên tiếp rùi, hổng thấy chán à. Hay anh thử cước cái ... lỗ kia đi cho biết mùi."
Anh chồng vừa hì hục, vừa trả lời: "Câm mẹ họng em lại đi nhé. Anh chưa muốn em có bầu đó mà"
Thả bồ câu
Trên một chiếc xe bus máy lạnh, bỗng nhiên mọi người nghe mùi khó chịu bốc lên như ai đã.... địt, hichic. Một ông lão phát hiện mùi bốc lên từ một cô gái ngồi cạnh. Cô ta đột nhiên cất tiếng hát: "Em như con bồ câu đang tù túng, xin hãy thả bồ câu ra", điiiiit, điiiiit. Mùi khó chịu lại bốc lên như nhạc đệm cho tiếng hát của cô gái. Lão già tức khí qué hét lên: Tiên sư con đĩ, nếu có muốn thả bồ câu thì cút ra khỏi xe mà thả nhé, con nhãi ranh .
Cụt tay
Có một gã nọ bị cụt 1 tay, gã rất đau khổ vì bị tàn tật như vậy thì em nào mà thèm cho cước cơ chứ, hichic. Đang đứng trước nhà than ngắn thở dài, gã thấy tên hàng xóm bị cụt cả hai tay đang nhảy cà tưng cà tưng ra vẻ sung sướng lắm. Gã cụt 1 tay ngạc nhiên lắm, y nghĩ tên kia bất hạnh hơn mình sao lại có vẻ yêu đời như thế nhẩy. Tò mò qué, gã đành hỏi: Ehhh, sao cha nội tàn phế như vậy mà còn nhảy nhót yêu đời vậy, tập tành chuẩn bị đi bar Numberone với tiên nữ fải không nè?? Gã cụt hai tay vừa nhảy vừa nói: Câm họng mày lại nghen, Numberone đếch gì ở đây, tao đang nhảy vì kiến bò vào cắn thằng nhỏ của tao, mà tao không biết làm sao để gãi nên đành fải nhảy vậy thui àh
Hàng độc
Một mụ già giàu có đã 70 tuổi chết chồng hết 3 người rùi, lại quyết định tái giá với 1 chàng trai mơn mởn tuổi 18. Sau khi ăn chơi nhậu nhẹt 3 đêm lìn, chàng trai đã chết sau khi động phòng, hichic. Cảnh sát đã cố gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra. Cuối cùng một bác sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã xác nhận: chàng trai trẻ chết vì ngộ độc do đã bú fải sữa..... quá đát
Viagra
Một ông già khoảng trên 80 tuổi, thường vào tiệm thuốc tây gần nhà mua thuốc. Cứ cách vài ngày ông lại mua 2 viên Viagra, nhờ cô bán thuốc cắt mỗi viên làm 3, 4 phần, gói kỹ cất vô túi. Cô bán thuốc thấy tò mò vì ông già coi bộ hom hem bệnh hoạn, đi còn không muốn nổi mà sao... chịu chơi quá, lựa hôm ông già có vẻ vui vẻ mới thỏ thẻ hỏi :
Bác ơi! con nói thật chứ bác cũng lớn tuổi rồi, bác dùng thuốc này nhiều không có lợi đâu! Bộ bác gái còn trẻ lắm hả bác??
Ông cụ vừa ho sù sụ vừa lắc đầu:
Cô ơi, bà nhà tôi bả chết từ lâu rồi! cô không biết chứ tôi uống mấy thứ này chỉ cốt đi... tiểu cho khỏi ướt chân thôi, nước non mẹ gì đâu!!!
Quà cho bạn gái
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
P.S.
Theo mode bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp.
Cưng như trứng mỏng
Một cô gái hỏi bạn:
- Ở sở làm, xếp đối xử với cậu như thế nào?
- Xếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là...
- Thỉnh thoảng xếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng
Sự trùng hợp kỳ lạ
Ở quán Numberone, một chàng Cuội đang ngồi nhâm nhi ly rượu XO tại quầy thì một cô gái rất xinh đẹp đến ngồi bên cạnh, gọi ly Tequila. Chàng quay sang bắt chuyện:
Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt. Xin phép cho tôi đãi cô.
Cô gái mĩm cười:
Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì?
Tôi nuôi chó giống. Trước đây con chó cái cưng của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó có bầu rồi. Con của nó đáng giá mấy chục ngàn đô la chớ không ít.
Thật trùng hợp! Nhiều năm nay ông chồng già của tôi không cho tôi được 1 đứa con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con chó cưng của ông đẻ được vậy?
Ồ, tôi đã đổi con chó đực khác!
Cô gái ngạc nhiên: Thật là một sự trùng hợp kỳ lạ!
Cắt bớt
Một thương gia playboy Đài Loan sang Việt Nam du lịch, anh gặp một cô gái đẹp. Không dằn lòng được ông tới trước mặt cô gái:
- Thưa cô tôi là một người thương gia giầu hàng thứ nhì bên Đài Loan. Còn cô là người con gái đẹp nhất tôi gặp từ xưa đến nay. Nếu cô bằng lòng làm vợ, tôi sẽ làm 3 điều cô muốn.
Cô gái nhìn ông ta có vẻ nghi ngờ. Chỉ muốn đòi thứ cắc cớ để ông không làm được, cô gái chỉ vào Hotel gần bên bến Bạch Đằng:
Tôi muốn làm chủ cái Hotel kia.
Ông ta gọi điện thoại cho nhà băng, nửa giờ sau nhân viên Hotel ra trao chìa khóa cho chủ mới. Cô gái vừa ngạc nhiên vừa muốn thử thêm, cô tiếp:
Tôi muốn làm chủ cái du thuyền đậu ngoài khơi kia.
Ông thương gia gọi điện thoại, nửa giờ sau, trực thăng đưa thuyền trưởng vào chào ra mắt bà chủ tầu. Cô gái biết anh chàng này có tiền, hắn có thể mua được bất cứ thứ gì, cô bèn nghĩ tới một món mà tiền chưa chắc đã mua được. Cô nói:
- Tôi muốn, "cái khúc dồi" của ông dài 20 cm.
Thương gia suy nghĩ một lát rồi hỏi:
- Ở đây có bác sĩ giải phẫu nào không?
Cô gái:
Ông đang ở Đài Loan, thiếu mẹ gì bác sĩ giải phẫu, nhưng ông muốn làm gì?
- Tôi phải tới cho bác sĩ cắt bớt 5 cm.
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp...
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
ông giám đốc
- Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: "Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
Chim cu
Có một ông khách cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus,vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít nghế đều có hàng hoá ngưới ta nhét ,ở dưới chỉ có còn một chổ cũa một cô gái là còn trống,ông ta bèn bước đến và nói rằng:
_ Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút .
Cô gái lên tiếng:
_Cu ông sao ông hông đút ở đâu mà đút ở đây ?
_ Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô dược thôi chứ cũa mấy chổ bà kia chật lắm tui đút hông vô .
Thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài:
_10 phút thôi đó .
Ông ta mừng rỡ :
_ không cần nhiều miễn có đút vô đó vài phút là được .
Khoảng 5 phút sau xe đã đến chổ mà ông khách muốn dừng,ông ta bèn nói với cô gái:
_ cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm .
Cô gái cáu gắt:
Đút vô rút ra hoài đã bảo mới được vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con cu của ông chết luôn ở trỏng .
Khách ngồi ở hai bên chưng hửng ,không biết chuyện gì xảy ra giữa hai người
Đái dầm
Ba'mẹ mắng đứa con trai lên 7 tuổi :
- Con hư quá rồi ! tối nào cũng đái dầm ! Lớn tồng ngồng thế này mà không biết xấu hổ ! Vậy tối nay con nhớ cởi quần ra nhe không, chứ sáng mai không có ai hầu hạ mà giặt cho con đâu á !
Đứa bé ngây thơ hỏi vặn lại :
-Thế hả ! Vậy đêm hôm qua má cũng đái ....dầm hay sao mà con nghe ba nhắc má ....cởi quần ra
Mồm
Trong cuộc thi đố trên truyền hình, người điều khiển chương trình hỏi Lida:
- Người đàn bà có mấy mồm ?
LD: - Hai mồm.
- Mồm nào và mồm nàỏ
LD: - Mồm trên và mồm dướị
- Mồm nào già hơn mồm nàỏ
LD: - Mồm trên già hơn mồm dướị
- Tại sao
LD: - Vì mồm trên có răng, mồm dưới chưa có răng.
Người điều khiển hài lòng, công bố giải thưởng $50. Ứng viên thứ 2, DeHucCan lên trước máỵ Vẫn những câu hỏi như trước, người phụ nữ có mấy mồm, mồm nào già hơn mồm nào v.v...
Dzê: - Mồm trên trẻ hơn mồm dướị
- Tại saỏ
Dzê: - Vì mồm dưới có râu, mồm trên không có .
Người điều khiển chương trình cũng công bố giải thưởng $50. Tới lượt ứng viên thứ 3, BinhMinh lên trước máỵ
BM trả lời:
- Mồm trên già hơn mồm dướị
- Tại saỏ
BM: - Vì mồm trên ăn bánh mì, mồm dưới còn ngậm kẹọ
Đánh bài....cát tê
Một cặp vợ chồng , dùng ngôn ngữ tình yêu để làm chuyện ái ân bằng cách " đánh bài cát tê " . Chiều hôm đó bố khều mẹ :
- Đi rô
Mẹ đang bận bịu dọn dẹp, nên từ chối:
- Thiệp
Bố nì nằn thêm:
- Đi chuồn.
- Thiệp !
Thế là bố buồn tình đi ngủ trước. Mẹ dọn dẹp xong, chỉnh đốn thân thể rồi chui vào chăn với bố. Mẹ thỏ thẻ :
- Đi cơ.
Bố đáp xuôi xị:
- thiệp!
Mẹ biết bố dỗi , hỏi nữa :
- Đi rô .
- Thiệp !
Mẹ giấu tiếng cười:
- Đi chuồn!
- Thiệp !
Mẹ luồn tay sang bố rồi kêu lên:
- Hổng được đâu, cưng ăn gian qúa, bài ..........tốt như vầy mà cứ ......thiệp hoài sao...!!!
Chuyện các cụ bà
Trong một viện dưỡng lão, ba cụ bà ngồi nói chuyện đời xưa. Một cụ nói :
- Hồi tôi còn nhỏ, tôi nhớ chỉ có 1 xu, mình có thể mua được một trái dưa leo to và dài cỡ này !
Vừa nói cụ vừa dùng tay chỉ định kích thước của món hàng. Cụ thứ hai đồng ý ngay, tiếp lời :
- Phải rồi ! củ hành cũng vậy. Một xu được hai củ to dường này chứ ít gì !
Cụ cũng ra dấu cho thấy hai củ hành trị giá 1 xu nó to cỡ nào. Cụ thứ ba góp lời :
- Tôi thì điếc đặc chả biết hai cụ nói gì, nhưng qua cái cỡ mà hai vị mô tả , thì tôi nhớ ra ............thằng cha đó liền !
So sánh
Giáo sư Thiên Nhiên Học Suzuki một hôm vào rừng sống khoả thân một năm để thâm cứu thiên nhiên.
Gặp con voi to tướng đi ngang, giáo sư khen :
- Chú mày thật là giỏi ! To lớn nặng nề thế kia mà vẫn đi đứng một cách đường hoàng, thật khác với các bà .....béo ở thành phố, toàn ngồi xe lăn.....
Bất ngờ chú voi dừng lại, nghiên đầu ngắm ông giáo rồi xã giao khen lại :
- Chú mày cũng giỏi lắm ! Cái vòi của chú mày ngắn ngủn và bé tí thế kia mà cũng hái được lá cây mà ăn, không bị chết đói !
Tên cướp và bà lão
Tên cướp thanh niên trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:
- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục.
Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà lão 80 tuổi vẫn bình thản đeo nhẫn vòng. Bà lão nhìn hắn, sắc sảo rồi lên tiếng :
- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!
Con chim không ngoan
Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó quá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn .
Anh ta nghe xong xỉu luôn.
Đêm kỷ niệm đám cưới bạc ( 25 năm)
Thím Hến thỏ thẻ với chú Hến: "anh nhớ không, lần đầu của chúng mình ... em ngồi em khóc vì thấy "thằng nhỏ" của anh to wá em sợ ..."
Chú Hến thở dài: "sau 25 năm, bi giờ anh mí thông cảm cho em nhiều lắm cưng àh. Bi giờ đến phiên anh ngồi khóc vì ... "em bé" của em wá to
" Chung thủy"
Một thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu ngày. Anh ta sợ vợ ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp, mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa một chiếc đinh.
Một năm sau, chàng thủy thủ trở về và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh. Anh ta thở phào:
- Ơn trời! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dặc ấy...
Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua. Nghe anh thủy thủ nói vậy, ông nhún vai:
- Cậu mừng hơi sớm! Tôi không nhớ là mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi!
Con chim không ngoan
Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó quá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn .
Anh ta nghe xong xỉu luôn.
Được lắm đó nha !
Thăm vợ bạn
Có 1 anh bạn qua thăm người bạn gần bên nhà. Anh qua bấm chuông cửa nhà thì thấy vợ của người bạn ra mở cửa vì chồng của cổ không có nhà. Anh bạn đó hỏi cố rằng ảnh có thể chờ chồng của cổ về không thì cỗ mời anh bạn vào nhà chơi.
Ngồi một hồi anh chằng cứ nhìn cỗ hoài thì cỗ hỏi. 'Tại sao anh cứ nhìn tôi hoài vậy ?' Thì ảnh trả lời là cỗ có một thân hình rât là đẹp và nói thêm là nếu cô ta dám cởi hết áo cỗ ra cho anh chàng xem thì ảnh xẽ thưởng cho cô ta 100 Đô (USD). Cô ta ngặt nhiên và hỏi có thiệt không thì ảnh gật đầu là thiệt. Sau khi cô ta cởi hết áo ra đễ anh chàng thưởng thức thì ảnh lập tức thẩy tờ 100 Đô lên bàn.
Anh ta lại hỏi thêm cỗ vậy nếu như cỗ dám cởi quần ra hết đễ anh chàng này ...... một cái thì anh ta xẽ tặng cho cỗ thêm 100 Đô nữa.
Cô ta cười mỉm chi rồi cũng làm theo như anh chàng này nói. Sau khi hai người làm song thì anh ta liền đễ 100 Đô lên bàn và tiếp tục ngồi chờ chồng của cô ta về. Chờ một hồi sau anh ta không chờ nữa và xin phép ra về. Anh vừa cất bước ra cửa thì không lâu sau chồng cô ta về và hỏi vợ mình rằng. 'Có anh bạn nào của anh đã đến đây trả anh 200 Đô mà ảnh thiếu anh chưa ?'
Người vợ .............??????????
Tớ không thèm
Có một ông tuy đã già rồi mà hông có nên nết, suốt ngày cứ muốn tòn teng kể cả những lúc "lợn kêu, con khóc" hai người vừa mới cho ra đời đứa con thứ bảy, mới được có mấy ngày lão lại tìm đến lão bà mong được vợ chiều.... Vừa trông thấy lão bước vô cửa lão bà liền nói:
_ Mới được có mấy ngày, mà ông tính cho ra đời đứa con thứ tám sao!
Nghe lão bà nói, ông vừa ngượng vừa tức rồi ấp úng trả lời:
_ Thế à! tớ tưởng lâu rồi, chứ mấy ngày thì tớ chẳng thèm!
Cái phụ khoa
vợ bác Cuội từ trong miền quê xa vào tỉnh thành đi khám bệnh, vào gặp bác sĩ ...
Vợ Cuội: bác sĩ làm ơn khám dùm em cái nồn.
Bác sĩ còn trẻ mà là nam bác sĩ nửa cho nên bác nói: bác ơi, bác nói vậY người ta cười chết, người ta kêU là Phụ khoa, bác nói vậy là người ta hiểu,
Vợ Cuội: à tui đâu có biết,,,,
khi đi về cu tí chạy xe đạp tong vào vợ Cuội, bà tức quá la lên
mày chạy xe kiểu đó hả tao lấy cái PHỤ KHOA tao đập đầu mày a...
cu tí không hiểu bà ta nói cái gì về hỏi ngoại,,,,,
ngoại: đồ ngu, là cái nồn chứ cái gì...
Cô thư ký
Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Cô thư ký nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.
Chết tui rùi
Chú Cuội bị bịnh trĩ, táo bón, kiết lị đi khám bác sĩ . Bác sĩ cho thuốc trị bịnh nhưng kẹt cái là phải nhét vào uhm..???(bịnh chổ nào trị chổ đó mà). Chú Cuội lúng ta lúng túng lay quay mãi hông có nhét vào đuoc, nên nhờ bác sĩ nhét dùm. Bác sĩ bảo Cuội ta tụt wần xuống, chổng mông lên rồi lần mò ghị mọ 1 hồi mí nhét vào được.
Khi về đến nhà thì chú Cuội nhờ thím Cuội nhét dùm 1 lần nữạ Thím Cuội đặt 1 tay lên vai, còn tay kia thì nhét viên thuốc vàọ Chợt chú Cuội thét lên:
- Chít tui rùi
Thím Cuội: Chiện chi đó Cuội cưng
Chú Cuội: hồi sáng thằng cha bác sĩ nó để 2 tay lên vai tui và nhét ....
Tai nạn y khoa
Đang đêm, Cuội hối hả gọi nha sĩ:
- Nha sĩ ơi, xin lỗi tôi gọi trễ quá , nhưng thật là khẩn cấp. Ông coi đó, thằng con trai của tôi nó ôm hôn con bạn gái của nó qúa sức mùi mẫn, rồi.......
Nha sĩ phá ra cười ha hả, ngắt lời:
- ....Rồi , mấy cái niền răng của chúng nó dính vào nhau chứ gì? Không sao đâu, tôi đến ngay. Tôi quen với loại tai nạn y khoa này rồi, gỡ ra không khó đâu....?
Cuội nói thêm:
- Nhưng........ cái niền dính vào cái .......vòng xoắn cơ mà !
Ăn cà rem
Cô gái kia dẫn bồ về nhà ngủ. Họ leo lên tầng trên của cái giường tầng. Anh chàng sửa soạn leo lên người cô gái thì cô ta ngăn lại nói:
- Chị em ngủ ở phía dưới đó! Em không muốn cho chị ấy biết là mình đang làm gì! Cho nên khi em nói "Em muốn ăn nem cơ" thì anh "đẩy" mạnh hơn, còn khi em nói "Em muốn ăn cà rem cơ" thì anh "đẩy" từ từ nhe!
Thế là họ bắt đầu "nhập cuộc". Người con gái rên lên "Em muốn ăn nem cơ! "Em muốn ăn nem cơ! "Em muốn ăn nem cơ!" Và khi nghe cái giường kêu cọt kẹt nhiều quá cô vội thì thào "Em muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăn cà rem cơ!"
Bổng có tiếng nói của cô chị ở dưới vọng lên:
- Tụi mày có ăn nem hay ăn cà rem gì thì kệ mẹ tụi mày, nhưng phải cẩn thận chứ "cà rem" nó chảy xuống đầy người tao rồi đây nè!!!!!
Đừng làm như vậy
một Cuội mới mười lăm tuổi nhưng bị thưa ra toà án trẻ con về tội hiếp dâm một đứa bạn gái 13 tuổi
Cha của Cuội rất tức giận vì vụ kiện này.
Đứng trước mắt quan toà, ông kéo quần của đứa con trai xuống trình cái của nợ của thằng con ra vừa nói với quan toà:
- Thưa Ngài , hảy nhìn xem bộ phận này
của con tôi nhỏ xíu thì làm thế nào nó hiếp dâm được ?
Vừa nói , cha của Cuội vừa nâng nâng hai hòn bi của Cuội lên.. Cuội nhăn mặt nói nhỏ với cha:
- Ba đừng làm như vậy! Ba làm như vậy một hồi là mình thua kiện à.
Bà mẹ ăn giỗ
Chị Cuội kia là ngừơi thờ chồng nuôi con , mặc dầu anh đã qua đời 20 năm . Một ngày giỗ ảnh , chị lo lắng vì cuộc sống khó khăn . Khi Bà Mẹ chồng mù lòa vào bàn thờ khóc con . Chị cuội nhanh trí , cởi hết áo wuần lên bàn thờ nằm . Bà Mẹ :
- Chùi ui ...năm nay con dâu tui giỗ con heo bự thật .
Rồi bà sờ soạn khắp mình , con heo Cuội dù nhột chẳng dám cười khi bà sờ phần dứơi rốn .
-Mèn đét ui ... heo mập wá , cha mẹ nó ( mắng yêu) . Cạo lông chưa sạch
Bình sữa
Trong lớp học dành cho sinh viên y khoa khoa sản , giáo sư hỏi :
- Các lọai sữa như sữa lon , sữa bột , sữa Mẹ .Loại sữa nào ...bình nào tốt và đẹp nhất ?????
-Thưa sữa lon , hợp vệ sinh .
-Dzạ sữa bột tốt nhất ạ .
-Vâng cũng đúng ...nhưng sữa Mẹ là hợp vệ sinh , không bị gián bò .Bình lại eo eo đẹp , mà bố nó cũng thích bú rất tiện , lúc đi du lịch , gọn gàng , độ nóng thích hợp cho Bé và Bố .....
Bác sĩ phẫu thuật
Có một bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng phẫu thuật thay thế các bộ phận của con người. một hôm có khách hàng đến nhờ phẫu thuật đôi mắt mù loà của mình. Ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi khám lại anh ta bảo bác sĩ: "Đôi mắt thật tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày, nhưng chỉ tội mỗi khi tôi nhìn thấy cứt thì lại thèm!".
Lần khác có một anh chàng cụt "súng" đến đòi bác sĩ lắp cho cái khác.Bác sĩ bèn lấy súng của ngựa để thay cho anh ta và ca phẫu thuật cho anh ta cũng thành công mỹ mãn.Một thời gian sau có một cô gái trẻ đẹp đến gặp bác sĩ phàn nàn:"Từ ngày chồng em phẫu thuật, mưa gió thật mặn nồng, chỉ tội anh nhà em khoẻ quá em không chịu được. Bác sĩ có cái nào của ngựa không thay cho em với?"
Một thời gian sau có một anh chàng cụt tay đến đòi thay bàn tay mới. Bác sĩ muốn tránh rắc rối như những lần trước nên quyết định sẽ dùng bộ phận của người để thay thế cho anh ta, cuối cùng ông kiếm được một cánh tay phụ nữ và phẫu thuật thành công. Sau một thời gian bệnh nhân hồ hởi thông báo tình hình:"Thật là tuyệt thưa bác sĩ, giờ đây em đã có một đôi tay thật mềm mại có thể nấu nướng, thêu thùa. Nhưng chỉ tội là mỗi khi đi đái em nắm hơi chặt."
Làm khách
Trong chiến tranh có một chàng bộ đội bị lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ có một nàng đang trực, chàng vào xin ngủ nhờ qua đêm. Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khát khao tình cảm, nhưng vì kỷ luật thời chiến nên đều cố gắng giữ gìn. Tối đến hai người mắc võng ngủ riêng cố để không có chuyện gì xảy ra. Sáng hôm sau khi chia tay, nàng không nhịn được nữa bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tí. Nàng vừa động vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên: "Gớm ! thế mà cứ còn làm khách mãi."
Bác sĩ phụ khoa
Có một bác sĩ phụ khoa trình độ tay nghề cực kỳ cao. Sau một thời gian khám chữa bệnh, hắn cảm thấy mình không còn gì phải học trong nghề này nữa nên đâm ra chán và quyết tâm học một nghề khác. Hắn thi vào trường Bách Khoa và học ngành cơ khí. Thấm thoắt đã đến lúc hắn phải thi tốt nghiệp. Đề thi là một cỗ máy rất phức tạp và hắn phải tháo ra rồi lắp lại hoàn chỉnh. Do chăm chỉ học hành và lại cũng là người khéo léo nên hắn đã hoàn thành khá dễ dàng. Đến cuối buổi hắn xem điểm thấy mình được những 15 điểm. Ngạc nhiên quá hắn bèn chạy đi tìm vị giáo sư chấm điểm để hỏi nguyên nhân. Vị giáo sư trả lời: "Tôi cho anh 5 điểm vì anh đã tháo rời được toàn bộ cỗ máy, 5 điểm vì anh đã lắp nó lại hoàn chỉnh như ban đầu và 5 điểm tôi thưởng cho anh vì anh làm tất cả các công việc trên qua cái lỗ thăm dầu".
goat79 is offline Thông Báo Nội Dung Xấu Trả Lời Với Trích Dẫn Multi-Quote This Message Trả Lời Nhanh
goat79
Xem hồ sơ
Gởi nhắn tin tới goat79
Send email to goat79
Tìm kiếm các bài viết của
Bỏ goat79 vào Sổ Bạn Bè
#36
Tuổi 21-10-2004, 01:00 AM
Adonis
Thần tình ái
Adonis's Avatar
Tham gia ngày: Jul 2004
Vị trí: Tu hành nơi có tiên nữ
Bài gởi: 7,991
Talking
Còn trinh
Có một cô gái gần sắp lấy chồng. Cô rấy vui mừng, nhưng có một điều làm cô vô cùng băn khoăn là cô ấy muốn người chồng sắp cưới được hưởng lá trinh của cô, nhưng không may cho cô là hồi còn nhỏ, có một lần cô leo cây bị té và khi té xuống cô bị một cành cây đâm vào kẽm của cô và từ đó màng trinh đã bị rách.
Cô đến một Bác sĩ , trình bày nỗi lo âu và xin Bác sĩ giúp đỡ để khâu lại màng trinh bị rách. Bác sĩ sau khi nghiên cứu thì tìm ra một cách giải quyết là sẽ lấy màng nhĩ ở lỗ tai của cô để thế vá vào màng trinh thì nguyện ước của cô sẽ hoàn thành là còn trinh với chồng trong đêm động phòng. Nhưng từ sau khi lấy chồng, khi có ai nói điều gì mà cô muốn nghe, cô phải giang háng ra thật là rộng thì cô mới nghe được.
Phản ứng rên
Trong 1 lớp sinh học của đại học cô giáo giảng về sinh lý của loài người chúng ta, và cô giáo đề cập tới phản ứng của loài người chúng ta rên theo kiểu khác nhau trong khi làm chuyện tình dục
Cô Giáo: Theo cô thấy mỗi khi mà người tây họ làm chuyện tình dục với phản ứng hứng thú lên thì họ hay kêu Oh My God, vậy khi người Việt chúng ta phải kêu ra sao các em có biết không ?
Em A: thưa cô người Việt chúng ta thì hay kêu Trời Ơi hay là Ối Giời Ơi ấy
Em B thắc mắc hỏi : thưa cô nếu mà có người không tin thần tin trời tin thánh thì họ sao kêu vậy được vậy họ sẽ kêu ra sao cô ?
Co Giáo: chuyện này thì cô thấy lạ đấy, cô chưa từng gặp qua, vậy có em nào có ý kiến về vấn đề này thì giải thích cho cả lớp dùm cô ..
Em C vội vã đứng dậỵ: dạ thưa cô có em có em! thí dụ như em đây từ thời xưa tới giờ dòng họ em không thờ thần thánh gì cả và cũng không tin luôn , bởi mỗi khi em làm với bạn trai em thì em rên ah ah ah ......
Thầy Bói Mù mua vú sữa
Một ngày nọ Thầy Bói Mù ra ngoài chợ mua vú sữa, tới hàng bán vú sữa anh ta thò tay xuống rờ mấy trái vú sữa, rờ trái này tới trái nọ, rờ mãi rờ mãi anh ta không cảm thấy có trái nào ngon cả, rờ một hồi thì anh ta rờ trúng ngay cặp ngực của cô bán hàng, cô ta mắc cỡ quá thì né qua né lại, TBM đoán bằng nghe gió thì đưa tay theo cặp ngực, cô bán hàng thì cứ né đâu thì anh ta đưa tay tới theo, cứ tiếp tục vậy thì anh ta bực mình và la to lên " mẹ kiếp thằng khốn nào tao mới lựa được 2 trái vú sữa ngon vậy mà dành với tao hả, đưa lại đây cho tao "
Cút, Cu, Đớp
Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu, Đớp (Ngày xưa quan niệm đặt tên xấu thì dễ nuôi!).
Một hôm, ông bố đi vắng thì bạn đến chơi.
Người vợ mới thay mặt chồng tiếp đón nồng nhiệt, người bạn cũng vui lắm.
Đến bữa ăn, người vợ mới bảo thằng út:
-Dọn cơm cho bác Đớp!
Người bạn tím mặt, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai:
-Múc nước cho bác rửa Cu!
Lần này thì ông khách tức giận, liền chào ra về. Người vợ ngớ người không biết làm sao cả, bảo thằng cả:
-Dắt xe cho bác Cút!
Ông khách: Hmmmmmmm......
Thích " vui vẻ"
Một thủy thủ dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, anh ta đang thơ thẩn bên bờ biển thì bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước.
Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi:
- Anh không hút thuốc bao lâu rồi?
- 10 năm. - Người thủy thủ đáp.
Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời anh chàng. Anh ta rút thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào:
- Tuyệt quá! Cảm ơn cô!
- Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.
Run rẩy, người đàn ông trả lời:
- 10 năm dài!
Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở phào:
- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều.
Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi:
- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí?
Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên:
- Lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao?
Anh ra, tui cũng ra
Đêm khuya một Cuội ù cưỡi xe gắn máy từ nhà phóng ra một con hẻm tối thui! Bống hiện ra phía trước ánh đèn xe một cặp nam nữ đang cước nhau ngay lòng con hẻm nhỏ! Cuội nhận kèn tin tin nhưng cặp kia vẫn cứ cước lia lịa không ngừng! Cuội phanh gấp và xe ngừng lại chỉ cách cặp kia một tấc! Cuội nhẩy xuống dựng xe rồi quát vào mặt họ:
_ Bộ không sợ chết hay sao hả! Hay là điếc hết rồi nên không nghe tiếng kèn xe của tui chứ!?!?
Anh chàng ngẩng mặt lên! Té ra là bạn của Cuội! Y nhỏ nhẹ:
_ Thông cảm nhe Cuội! Tụi tui nghe chứ! Anh nghĩ coi tui "đang ra" cô ấy cũng "đang ra" và anh lại cũng phóng ra! Ba chúng ta đều "ra" cả mà chỉ có mình anh là người có phanh thôi mà!
Anh ơi! Ấy em đi!
Một Cuội gặp tiên nữ rất khiêu gợi trên chiếc Dylan đang đi tới. Cuội động lòng phàm bèn chận tiên nữ lại đòi tòm tem.
Cuội dụ dỗ:
- Nếu em cho tui "ấy" một cái tui trả 100$
Tiên nữ thấy có lý và quá hời bèn gập đầu cái rụp
Cuội "ấy" đúng một cái và móc 100$ đưa tiên nữ. Và yêu cầu tiên nữ cho ấy thêm một cái nữa sẽ đưa thêm 100$.
Xong thêm cái ấy nữa tiền bạc cũng rất sòng phẳng. Xong Cuội mặc quần tính quay đi.
Tiên nữ hổn hển và gấp gáp gọi to:
- Anh Cuội ơi. Anh cứ "ấy ấy ấy" em hết mình. Em đưa anh 200$ và thêm chiếc Dylan của em nữa.
Thần đèn bó tay
Aladin sau khi lấy được công chúa, trong đêm tân hôn ngớ ngẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm, nói:
- Anh đuổi cái thằng này đi chứ.
Aladin lập tức ra lệnh cho thần đèn:
- Hãy đi xây cho ta một cái lâu đài thật to.
Thần đèn biến đi và 5 phút sau đã xây xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Aladin tức giận:
- Hãy san bằng cho ta 3 quả núi.
Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Aladin bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa mới nói:
- Em đã có cách rồi! Và gọi thần đèn ra ngoài cửa. Từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn xuất hiện nữa.
Sáng ra Aladin ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa, Aladin hỏi:
- Làm sao mà khóc, công chúa giao việc gì cho ngươi làm mà làm mãi không xong à?
Thần đèn mếu máo:
- Công chúa đưa cho con cái sợi này và bắt con dùng tay vuốt thẳng nó ra, con vuốt mãi cả đêm mà nó vẫn cứ xoăn, hu hu hu, hic hic hic...
Góa chồng
Một cô nọ goá chồng được vài tháng. Một đêm nọ có một người đàn ông khá lịch lãm bước vào nhà. Gia đình người chồng đã mất nghi ngờ cô mất chồng chưa bao lâu mà đã có tư tình nên một số người qua theo dõi căn nhà cô ấy. Và họ đã nghe được đoạn hội thoại sau:
- Sao anh đến trể quá vậy?
- À! Anh mắc bận chút việc. Anh cởi áo ra nhé.
... Rẹt ... rẹt (âm thanh trung thực, sống động )
- Kỳ thế! Sao nhọn vậy nhỉ?!
- Anh đút vào nhé.
- Á! Chảy máu rồi, anh này không cẩn thận gì cả.
- Do anh chưa quen mà. Không sao, để anh mút là máu không chảy nữa đâu.
... Im ắng một hồi lâu, chỉ có những tiếng động nhẹ thật nhẹ và tiếng rên khe khẽ (chắc đang hồi gay cấn, bận dữ lắm nờ )
- Á ! Đau, làm gì mạnh dữ vậy.
- Phải sát mạnh thì nó mới ra hết và bớt đau.
Đang hấp dẫn, những người nọ lại xông vào (có lẽ không chịu nổi nữa). Tưởng bắt được quả tang thì mới vỡ lẽ ra sự thật.
Chẳng qua anh chàng đó chính là anh trai mới về nước, đến thăm em gái. Khi vào nhà anh ta cởi áo khoác ra và treo lên móc quần áo nhưng vì bất cẩn nên làm rách cái áo khoác (câu nói "Kỳ thế! Sao nhọn vậy nhỉ?!" là anh chàng đó thốt lên vì ngạc nhiên, do không ngờ cái móc quần áo lại nhọn đến như vậy).
Anh ta bèn nhờ cô em gái khâu cái áo. Cô gái lấy kim chỉ để anh chàng đút chỉ vào kim vì vốn cô gái ấy mắt kém nên không xỏ kim được. Vốn vụng về nên anh chàng mới để kim đâm vào tay. Hai câu cuối là do cô gái sát trùng vết thương cho anh chàng.
Áo mưa
Trong một chuyến bay đêm ...
- Em ơi, anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi, chúng ta .... "làm phát đi" ....
Tiếng bước chân ....
- Phòng này trống này. Không ai nhìn hết, anh vào trước đi!
- Hơi chật , để anh ngồi xuống đã!
-Anh có mang .... áo mưa không? Trùm vào nhanh đi!
Rồi tiếng thở dài khoan khoái .....
-Thật tuyệt .... chao ôi .... nhịn mãi .... sướng quá!
Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên :
- Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa. Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt đối cấm trong chuyến bay này .... Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ..... Please!!!
Một ông già Tàu sang Việt Nam cưới được cô vợ người Huế. Trong đêm động phòng hoa trúc, hai người mây mưa với nhau xong, cô vợ người Huế hỏi: Xong hỉ?? ( nghĩa là xong chưa dzậy?). lão già tàu nghe không rõ tưởng là: Song Hỉ ( 2 cái ). Vậy là lão phải cước thêm 1 phát nữa. Xong rùi thì cô vợ bảo: ngủ hỉ? ( nghĩa là ngủ được chưa dzậy?? ). Nhưng lão nghe giọng cô vợ hơi nặng lại hiểu lầm rằng: Ngũ Hỉ ( nghĩa là 5 phát ). lão vừa mím môi vừa cố gắng làm thêm 3 phát nữa cho đủ 5 phát. Xong phát thứ 5, thì 4 chân giường sập luôn xuống đánh rầm, chưa hết hoàn hồn thì lão nghe cô vợ thì thầm: Sập hỉ?? ( nghĩa là sập rồi ư??? ). Lão đang hoa mắt vì mất sức lao động 5 phát nên nghe lầm là: Thập Hỉ ( 10 cái ). Nghĩ fải làm thêm 5 phát nữa, lão nước mắt chảy ràn rụa, quỳ xuống lạy cô vợ như tế sao: Ngộ chịu thua rùi, ngộ xin bái phục nương tử, ngộ xin được ly dị và về nước thôi, ngộ bái phục con gái Việt Nam là số 1 luôn
Sự tích Cô Gái
Ngày xửa ngày xưa, đã từ lâu lắm rồi, Thượng Đế sinh ra loài vật và con người, nhưng tất cả mọi thứ dều chưa hoàn chỉnh như bây giờ. Hồi đó, con Trâu có 8 chân, con Cò có 1 chân, con Chó có 3 chân và Cô Gái thậm trí còn chẳng có chân nào. Một hôm bác Trâu đang gặm cỏ ngon lành trên bờ ruộng, chú Cò đang đứng dưới bùn mò cá ăn, vì đứng 1 chân mỏi quá, Cò năn nỉ với bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho em mỗi 1 cái, bác làm ơn cho cháu 1 chân, không cháu đứng thế này mỏi lắm.
Bác Trâu thương tình chú Cò tội nghiệp bảo:
- Được rồi trông chú mày đứng mãi một chân thì cũng tội nghiệp, nhưng tao cho mày chân để mày lội xuống bùn thì bẩn hết chân tao à?Nếu tao cho mày 1 chân thì mày phải hứa mỗi khi mày lội xuống bùn thì mày phải co cái chân tao cho mày lên.
Cò chấp nhận và từ đó Cò có 2 chân như ngày nay.
Chú Chó chạy qua nghe được câu chuyện thì ghen tức với chú Cò và bảo với Bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho em mỗi 3 cái, bác làm ơn cho cháu 1 chân, không cháu đi thế này khó lắm.
Bác Trâu thương tình chú Chó tội nghiệp bảo:
- Được rồi trông chú mày đi mãi bằng 3 chân thì cũng tội nghiệp. Nếu tao cho mày 1 chân thì mày phải hứa mỗi khi mày tè thì mày phải co cái chân tao cho lên không bẩn hết chân tao cho mày.
Chú Chó chấp nhận và từ đó Chó có 4 chân như ngày nay, và mỗi khi di tè chú Chó đều nhớ lời bác Trâu giơ 1 chân lên.
Bác Trâu đang cặm cụi gặm cỏ tiếp thì Cô Gái "lăn qua" ( vì không có chân nên hồi đó Cô Gái phải lăn), Cô gái nói với bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại chẳng cho em cái nào, bác làm ơn cho cháu 2 chân, không cháu lăn thế này mệt lắm.
Bác Trâu cú quá gắt lên:
-8 chân nào, tao vừa cho mẹ nó 2 cái rồi còn có 6 đây.
Nhưng gắt xong vẫn thấy cô gái nằm đó khóc,bác Trâu thương tình bảo với Cô gái:
-Được rồi trông cô lăn mãi thế này thì cũng tội nghiệp, nhưng bác cho cháu 2 chân thì cháu phải hứa với bác là khi có thằng nào đè thì phải co 2 chân lên không đau hết chân của bác nhé.
Cô gái chấp nhận và từ đó các cô gái có 2 chân như ngày nay.
Sự thật về của quý
Hai anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
-Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "cái ấy" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !
Nụ hôn
Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.
Con bò
Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :
_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.
Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :
_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .
Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :
_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại
Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già cho vô nửa cây . Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :
_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò...tèn tén ten ,huề vốn , khoẻ re !!!
Tử hình
Trong một lần xử tội cô gái .Người quan toà nói:
Cô bi xử tử hình vì đã buôn bán trái phép chất ma tuý .Ngoài ra còn nhiề tội danh khác nữa.
Trong ngày xử bắn.Vị quan toà hỏi :
Cô có yêu cầu nào cứ nói ra.
Cô gái trả lời :
Tôi muốn minh được mặc bộ bikini trước khi xử bắn.
Thấy điều này không trái với pháp luật nên sau một hồi suy nghĩ vị quan toà đồng ý.
Sau khi thay xong quần áo .Vị quan toà goi 5 anh lính ra bắn.
Vị quan toà hô :
Chuẩn bị
Bắn
Khổ cho 5 chàng trai .Họ không thể nào tập trung được từ khi vi quan toà hô chuẩn bị .Lí do ư vì cô gái xxx...... chăng??(tự nghĩ đi).Nên pằng..pằng...pằng
cả 5 fát súng đều trượt .
Tức giận vị quan toà liền gọi 5 chang xạ thủ bắn giỏi nhất.Song các chàng dều rơi vào tình trạng tương tự .
Tức giận vị quan toà liền gọi một anh lính trẻ ra .Thực ra anh chang này chưa lần nao bắn súng cả.Anh rất rất hồi hộp
Chuẩn bị ...vị quan toà hô.
Bắn:
Pằng ...Và cô gái trẻ chết .Vị quan toà hài lòng .
Nhưng khi khám nghiệm tử thi thì cô gái chết ko phải vì viên đạn mà vì một chiếc khuy quần găm sâu vào trán.
Ông lão và cô gái trẻ
Ngày xửa ngày xưa, tại một khu rừng nọ có một ông lão và một bà lão đang sống trong một căn nhà nhỏ.Bỗng một ngày nọ có một cô gái trẻ nhan sắc tuyệt trần đi lạc vào khu rừng và xin đươc tá túc môt đêm trong căn nhà của hai vợ chồng.Ông lão lien đồng ý với một điều kiện là đêm đó nàng phải chiều "ý" của ông một đêm vì bà vợ của ông đã không chiều ông lâu rồi.
Cô gái sau môt hồi suy nghĩ đã đồng ý với điều kiện của ông lão.
Đêm đó ,sau khi bà vợ của ông đã an giấc thì ông mò qua phòng của cô gái.Ông thấy cô gái đang nằm trên giường thì lập tức ông liền cởi hết quần áo ra và trèo lên giường.Nhưng......
-Ông đang làm gì thế ?-tiếng bà vợ thét lên.
-Hả ? ông lão vô cùng sửng sốt.Tôi đâu ...coooó...là....mmm gì đâu......
bà lão liền đáp lại rằng:
-đã nói là tôi "già" rồi mà.Bà vợ vô cùng bực tức
Ông lão ngớ ngẩn chẳng hiểu mô tê gì hết và chạy lẹ ra ngoài.
Sáng hôm sau,cô gái từ biệt vợ chồng lão roi ra đi
Mấy hôm sau khi noi chuyện với bà lão thì ông vô cùng tức tối vì cô gái bị...gay.
Chùi bằng lá
Một cô gái mới đi ăn tiệt đang trên đường về thì bổng nhiên thấy bị đau bụng, đến trạm đang có đèn đỏ cô gái vượt đèn đỏ luôn.Anh công an thấy cô gái vượt đèn đỏ liền đuổi theo.
Cô gái chạy được một đoạn thấy có lùm cây liền lủi vào để ị........
Anh công an đến nơi cô gái đang ị , sách súng ra và bảo:
-Giơ tay lên, đưa giấy tờ hết đây.
Cô gái hốt hoảng trả lời:
-Dạ thưa sếp em chùi bằng lá.....
Phanh xích lô
hôm ấy! ông già chạy xích lô ! có 1 cô gái rất đẹp tới thuê ông chở hàng ! nhìu hàng wé .chất đầy xe ! mà chẳng còn chỗ nào cho cô gái ngồi! vậy là 2 người ngồi chung 1 chỗ (dùng để đạp xe)
ông nói ! khi nào tới chỗ nguy hiểm thì cô hãy kéo cái phanh này( vừa nói vừa chỉ cái phanh ở dưới háng ông già !
và khi xe chạy ! cứ mỗi lần tới chỗ cua thì cô gái lại kéo phanh cho khỏi đổ xe! nên người cô gái cứ chịn vào lưng ông già! và khi tới chỗ cua qúa gấp ! cô gái kéo phanh nhưng ko hỉu làm sao mà xe cứ chạy thẳng ko thể phanh đc lúc đó ông già mới hét tóang nên .
ko ko ko ! phanh ở bên trái cơ ! cô kéo nhầm ròi!
Khác nhau
Trong cuộc thi hoa hậu công thương nghiệp Sài Gòn, có 3 nguời đẹp vào chung kết để thi ứng xử, 1 cô Q là công nhân xuởng lắp ráp xe đạp Ðồng Tâm, 1 cô nữa TNP là công nhân hãng bia 33, cô thứ 3 PLT thuộc xuởng lắp ráp tủ lạnh National.
Cô công nhân xe đạp Q đuợc tham ứng xử truớc, ban giám khảo hỏi:
- Xin cô cho biết theo quan niệm của mình, nguời đẹp khác xe đạp chổ nào?
Cô này trả lời:
- Thưa ban giám khảo và thưa tất cả quí vị (chúm chím cuời duyên), đối với xe đạp thì phải đạp pê dan lấy trớn rồi mới leo thót lên cỡi, còn đối với đàn bà nói chung thì phải làm nguợc lại ạ.
Khán giả đồng thanh vổ tay tán thuởng.
Kế tiếp ban giám khảo hỏi TNP, cô công nhân hãng la de 33:
- Xin cô cho biết chỗ khác nhau giữa phụ nữ và chai bia 33?
Cô này trả lời:
- Thưa quí vị, theo thiển ý của em thì chai bia đuợc đong đầy truớc khi đóng nút, còn phụ nữ thì đuợc đóng nút truớc dấy ạ.
Cử tọa vỗ tay vang dậy và có tiếng huýt sáo như điên.
Ðến cô thí sinh PLT của hãng tủ lạnh Nationnal, truớc câu hỏi tương tự của ban giám khảo, các bạn đoán xem cô ta sẽ trả lời ra sao để nói lên sự khác biệt giữa tủ lạnh và đàn bà!?
Cô thí sinh thứ ba này mắt sáng long lanh trả lời:
- Theo em thì có 1 điểm khác biệt nhỏ nhu thế này, thuờng thì nguời ta cho vào tủ lạnh miếng thịt lúc nó còn mềm dể rồi lúc lấy ra nó trở thành cứng. Còn dối với đàn bà thì nguợc lại, miếng thịt cho vào thì cứng đến lúc lấy ra thì đã hoá mềm...
Đi thưa về trình
Một nàng dâu tuổi mới 20, có tài văn thơ xuất chúng, về nhà chồng hôm trước. Sáng hôm sau, mẹ chồng nàng gọi nàng xuống phòng khách, dịu dàng dạy con rằng:
- Con ạ, dân gian có câu: "Dậy con từ thuở còn thơ, dậy vợ từ thuở ban sơ mới về!" Đáng lý ra, chồng con phải dạy con mới phải. Song chồng con cũng còn trẻ con lắm, nên mẹ phải thay nó dạy bảo con nếp nhà con ạ! Như con biết đó, nhà mình là nhà gia giáo. Cho nên bài học thứ nhất, mẹ dậy con là bài học "đi thưa về trình" Con nhớ nhé, đi đâu thì phải thưa, về nhà thì phải trình. Sau khi con thuần thục bài học này, mẹ dậy con bài học thứ hai.
Vì trẻ người non dạ, cho nên nàng dâu rất hay quên áp dụng lời mẹ dậy. Cho đến một hôm, nàng từ phòng ngủ bước ra phòng khách, nàng bắt gặp cha chồng, mẹ chồng và chồng nàng đang ngồi nói chuyện. Cả ba thấy nàng bước ra đều ngưng bặt và cùng đưa mắt nhìn nàng như thầm nhắc nhở:
- Này, bây giờ phải làm gì?
Nàng nhớ ra bổn phận, bèn cất giọng thưa rằng:
Thưa cha thưa mẹ thưa chồng
Con đi tháo nước trong lòng con ra!
Một lát sau, nàng trở lại, cả ba còn ngồi ở phòng khách lại đưa mắt nhìn nàng dò hỏi. Nàng lại trình rằng:
Trình chồng trình mẹ trình cha
Con đã tháo nước được ba tô đầy!
Chuyện bé Tèo
Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói
là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy
lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100C
.... Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Côgiáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nho?
- Côgiáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tèo : Dạ ơ? Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và
rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!
Nghệ thuật làm vườn
Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.
Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:
- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?
Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:
- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.
Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.
Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:
- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!
Quần lót đen
Bà vợ lấy xe ôtô của chồng đi mua xắm. Khi về bà ném một cái quần lót đen vào mặt chồng và chu chéo :
- Quần lót đen ! Chắc chắc cái này là của con thư ký của anh đây. Tôi thấy nó ở ghế sau xe ôtô !
Chồng chống chế:
- Vớ vẩn ! Cô ấy làm việc cho tôi đã được 6 năm. Suốt thời gian đó, tôi chưa thấy cô ấy mặc quần lót bao giờ cả !
Vi trùng tâm sự
Ráy tai nói:
- Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói:
- Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói:
- Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:
- A, cái thằng này tao cũng quen nó
Trên xe taxi
Khi máy tính tiền trên xe taxi báo đến 300.000 đ thì cô gái trẻ phát hiện là cô quên không mang tiền theo. Người lái xe nháy mắt nói:
- Chúng ta sẽ có cách giải quyết, em cứ cởi quần lót ra.
Cô gái trả lời:
- Anh àh, nhưng mà quần lót của em giá có mỗi 10.000 đ thôi !
Ở dưới mới có
Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y trần truồng ra nằm tắm nắng . Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo .
Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che .Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng !
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng !
Gặp cướp
Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
Người bình tĩnh
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càfê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNHlà tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
Chuyện miền núi
Một người làm trong ủy ban kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng đã có 6 đứa con. Anh ta chê: "Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh."
Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:
-Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó.
Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi: "Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả". A Pó tức lắm, lầm bầm: "Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong..... lột da "thằng nhỏ" vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu"
Máy hút sữa bò
Bị ở tù vì tội hiếp dâm, hắn được đưa ra lao động trong 1 trại chăn nuôi bò sữa của trại giam,Vì ở trong trại đã lâu nên hắn ngứa ngáy muốn giải quyết sinh lý mà không có cơ hội, một hôm hắn thấy cán bộ đưa chiếc máy hút sữa vào vú bò và vặn núm điều chỉnh ở số 10, sau đó máy tự động chụp vào vú bò và cứ thế mà rung, hắn mừng quá "A !có cách giải quyết rồi".Tối hôm đó, mọi người vào ngủ hết, hắn lấy xuống trại và lấy máy hút sữa bò ra và cho "thằng nhỏ" vào đó, xoay núm qua số 5, "chắc cở 5 phút là vừa rồi, chơi 10 phút lâu quá coi chừng bị phát hiện", và bấm ok, máy bắt đầu "ngặm"lấy cái của hắn và rung liên tục, hắn phê và bắt đầu ra, hắn rên hừ hừ, bắn ra hết tất cả những tồn đọng....Quái, đã 5 phút rồi mà sao máy vẫn chưa ngưng, không thể tự tắt máy được, càng không thể giựt cái máy ra khỏi "thằng nhỏ", rủi nó đứt luôn thì sao
Hoảng hốt hắn la lớn cầu cứu, mọi người ùa xuống, cán bộ ngắt điện cầu dao, xem lại máy và chửi :
"Đồ ngu, số 5 là 5 lít biết chưa, chứ đâu phải 5 phút đâu, mầy còn may lắm đó, lỡ mà chọn số 10 là chết rồi con ạ, vắt cả người mầy ra cũng chẳng tìm đâu được 10 lit đâu"
Hai phết hai
Chàng và nàng đang nằm tắm nắng trên bãi biển, chàng lấy cát rắc lên 2 đùi của nàng 2 con số 5 và đố :
-Đố em con số mấy?
-Dễ ợt, số 55
-Sai, số 505, tại vì 2 bên đùi là 2 con số 5, ở giữa còn em bé của em có hình số 0, nên phải là 505 mới đúng
Đến phiên nàng, rắc lên đùi chàng 2 con số 2 và đố, chàng hí hửng :
-Dễ ợt, số 212
-Sai, phải là 2,2 mới đúng, thằng nhỏ của anh nghẽo sang 1 bên y như dấu phẩy chứ có phải là số 1 đâu, phải đọc là 2,2
Có 2 vợ chồng vì ngại nói thẳng khi muốn ấy ấy nên đã đặt ra kí hiệu là khi nào ông chồng muốn thì nói :" Em ơi cho anh mượn cái máy giặt"...
Một hôm bà vợ đang rửa chén thì ông chồng tự nhiên muốn ấy nên mới kiu vợ :
- em ơi cho anh mượn máy giặt
bà vợ thì đang bận rửa chén nên bực mình trả lời :
- máy giặt đang hỏng rồi...
Ông chồng tiu nghỉu vào phòng 1 mình... Nửa tiếng sau bà vợ rửa chén xong , đi vào fòng gặp chồng đang nằm xem ti vi mới nói với chồng:
- máy giặt sửa xong rồi nè, anh có mượn ko?
chồng tiu nghỉu trả lời
- thôi ko cần nữa, anh đã giặt tay rồi.....
do u see
1 hai lúa mới cưới vợ,nhưng khổ nổi vì là lúa nên cu cậu chưa có kinh nghiêm. Cô vợ thì tức lắm chờ đợii cả tháng mà vẩn còn trinh trắng. Về nhà cô ta mét với mẹ : mẹ ơi khổ con wá, nó cưới con cả tháng mà chả làm gì con hết mẹ ợi huhu.
_bình tỉnh con yêu, chắc nó còn khờ chưa biếc gì, để me dạy nọ
Nói rồi ngày hôm sau bà gọi con rể wa:
_con gái má con cưới về sao con hổng làm nó con ,để nó buồn
_làm là làm gì má?
_thì,thì con ngủ với nó
_con nhỏ này sạo , no dám mét má vậy hả, ngày nào con hổng ngủ với nó!??!
_hổng fải con, ngủ chung phải cởi đồ ra nửa kìa!
_Dạ để con thử
tuần sau cô gái khóc với mẹ:
_ nó là thằng đầu trâu cởi đồ con ra mà nó cũng chẳng làm gì! chỉ nhìn con cười hihi rồi ngủ tiếp, làm con cả tuần ngủ trần như nhộng, vừa tức vừa lạnh, huhuh
tới nước nay thì bà mẹ nhịn cũng hết nổi, kêu thằng rể qua liền...
sau 1 hồi giảng huấn , vẫn trơ cái mặt trâu tra, bà tức wá chỉ còn cách cầu cứu ông chồng
Ông cha vợ, sau khi nghe , cũng nhiệt tình thiết giảng cho con rể 2 tiếng đồng hộ cuối cùng nghe thằng Hai lúa phán :
_Nhưng làm là làm gì hảba?!!!!!
_mày, mày, mày... thôi được rồi mày cầm đèn vào đây tao làm cho mày coi (ở quê chưa có đèn điện).
thế là ba vợ và má vợ fải hy sinh làm mẩu cho thằng rể coi. song rồi, cha vợ hoỉ:
_ sao giờ mày biết làm chửa
_ dạ biết rồi!! giờ ba cầm đèn để con làm!
_ hổng dc hổng dc mày,mày về làm vợ mày đó cái này của tao.
hai lúa ngậm ngùi đi về cũng muốn LÀM lắm nhưng còn mắc cở chưa dám LÀm
( trai tơ mà)
đến 1 hôm lấy cớ hai lúa dẩn bạn về nhà nhậu.
sau khi đã ngà ngà , anh nhớ tới bài học hôm trước , bảo
với bạn nhậu:
_ bi giờ mày cầm đèn vô coi tao làm.
sau khi đã hoàn tất bài học hôm trước một cách suất xắc. hai lúa tự hào tiếp:
_ rồi giờ tới tao cầm đèn mày làm tao hổng có sấu như ông già vợ tao đâu..
lời bình: bó tay hai lúa luôn
Người chồng đang ngồi gọt khoai tây trong bếp thì có bạn đến chơi. Người bạn hỏi:
Vợ cậu đâu mà cậu phải làm bếp?
- Cô ấy ở phòng bên, nếu muốn, cậu có thể sang chào.
Anh bạn ngó vào phòng bên và lập tức xập mạnh cửa lại:
- Nhưng cậu vợ đang nằm trên giường!
- Mình biết.
- Và cô ấy không nằm một mình. Có một người... đàn ông nữa.
Người chồng lo lắng thốt lên:
- Vậy à? Thế thì phải mua thêm khoai tây thôi! Chừng này thì không đủ.
Ưng Hoàng Phúc lái Camry vượt đèn đỏ. Bị CSGT bắt và hỏi anh đi đâu? ƯHP nói "Tôi đi tìm tôi". Sao anh phóng nhanh thế? "Chạy trốn kỷ niệm". Thế anh có tin tôi phạt anh không? "Tôi không tin". Thế gia đình anh đâu? "Mỗi người một nơi". Tôi sẽ lập biên bản, hôm nay ngày bao nhiêu nhỉ? "Ngày không em". Thế là ƯHP ngồi tù, người yêu đến thăm, anh nói "Baby! I love you". Người yêu anh nói "Em không còn yêu anh nữa". Anh ta nói "Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc". Người yêu anh ta quay mặt đi, anh ta nói "Chàng khờ thủy chung"
Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen4U.Pro