__________
Chuyện thứ bảy:
Đêm khuya, tôi đang đi bộ trên đường chợt có người hỏi, "Sao cô đi nhanh dữ vậy?"
Tôi thuận miệng đáp, "Tối thui à, tôi sợ."
Nói xong nhìn quanh quất mới thấy chẳng có ai cả, tôi sợ hãi co giò chạy biến.
Khuya hôm sau lúc tôi đang đi bộ trên đường, không hiểu sao thấy trước mặt lại sáng hơn một chút, rồi bỗng có người hỏi, “Cô không thể đi chậm được chút hả?”
Tôi sợ quéo càng, hỏi vặn lại, "Anh là ai đó?"
Đối phương bẽn lẽn trả lời, "Tôi là "Tối Thui" đánh thêm kem nền nè ~"
- Anh Tối Thui sợ cô đơn -

Chuyện thứ tám:
Lúc tan tầm tôi ghé mua hai cây kem định lấy lòng anh Tối Thui. Nhưng đường về nhà càng ngày càng đáng sợ, tôi bực dọc quát, "Nè, anh Tối Thui! Anh quá đáng dữ lắm rồi nghen! Hồi trước chỉ có nửa con đường là tối thui, giờ anh làm cho nguyên cả con đường tối thui. Anh cứ vậy là tôi không đi đường này nữa đâu đó!"
Anh Tối Thui tổn thương, chẳng thèm ăn kem luôn. Tôi hỏi lí do, anh Tối Thui xua tay điệu đà bảo, “Kem hả, ăn mập lắm!”
- Anh Tối Thui đang giảm béo -

Chuyện thứ chín:
Tôi với đám bạn chơi Truth or Dare (Nói thật hay Thử thách) xong, về tới nhà thấy vẫn còn chưa đã nghiền nên rủ ma nữ và Mồn lèo chơi tiếp.
Kết quả cả tôi và ma nữ đều thua.
Ma nữ: Ta chọn thách thức!
Mồn lèo: Cô! Đi ra ngoài trộm hai cân cá khô nhỏ về cho ta!
Tôi: Tôi chọn nói sự thật!
Mồn lèo: Xí, ai thèm hỏi cô chứ!
Ma nữ vừa ra khỏi nhà đi trộm cá khô nhỏ, Mồn lèo nhảy thoăn thoắt đến bên vai tôi.
"Ê, đồ ngốc." Nó vẫy đuôi ra chiều chảnh chọe.
"Ta là con mèo mà cô thích nhất đúng không?"
- Nói xem nào -

Chuyện thứ mười:
Thành phố của chúng tôi có một tay đạo sĩ chuyên bắt ma. Anh ta tìm đủ mọi cách, khăng khăng đòi gặp tôi cho bằng được.
Tôi: Anh đòi gặp tôi chi vậy? Tính theo đuổi tôi hay gì?
Đạo sĩ: Cô nhầm rồi...
Tôi: Anh đừng nói nữa, tôi hiểu rồi. Đứng trước một cô gái xinh đẹp nghiêng thùng đổ nước như tôi, sao anh có thể kiềm chế bản thân được chứ?
Đạo sĩ: Tôi không có mà...
Tôi: Nhưng chúng ta không có duyên với nhau đâu. Số trời đã định tôi sẽ làm một cô gái sống bình đạm, phiêu diêu trong gió mây.
Đạo sĩ: Đậu má! Phải làm sao cô mới tin là tôi không có ý tán tỉnh cô?!?
Tôi: Còn nữa nha, lương đạo sĩ thấp lắm, không phù hợp với tiêu chuẩn chọn chồng của tôi đâu.
Đạo sĩ điên cmn luôn rồi: Phắc, ông đây mua được cả nhà cửa ở khu đắc địa đông dân đấy, ồ cế?
Tôi: Anh muốn nghe tôi nói lời thật lòng hả? Anh xấu quá à, mà tôi lại là con người yêu cái đẹp...
Đạo sĩ: Cô này, nếu cô cố tình làm vậy để gây sự chú ý với tôi. Vậy thì tôi nói cho cô biết, đậu má nó chứ cô tới số với tôi rồi!
- Đạo sĩ là tổng tài bá đạo -

Chuyện thứ mười một:
Cuối cùng tôi vẫn không thể bảo vệ được ma nữ.
Tay đạo sĩ bắt ma hôm nọ đã tìm thấy nhà tôi. Anh ta gào thét inh ỏi, hấp tấp đạp tung cửa đi vào rồi đụng ngay ma nữ đang bận bịu phơi quần áo cho tôi.
Tôi nhào tới ôm đùi đạo sĩ, mặc kệ anh ta ngọ nguậy vùng vẫy mà la lên, “Chị đừng lo cho em, mau chạy đi!”
Ma nữ: Chị không đi chị không đi! Anh muốn bắt tôi thì bắt đi, đừng làm tổn thương người vô tội.
Tôi đau lòng khóc lóc: Chị bị ngố hả? Em là con người, anh ta không làm gì được em đâu! Chị đừng lo cho em mau đi đi!
Một tiếng đồng hồ sau...
Đạo sĩ cuối cùng cũng chen mồm vào được.
"Trước tiên cô cứ nói tôi nghe... Toilet ở chỗ nào vậy? Cô mà còn kéo đùi tôi nữa, tôi không nhịn được là tè luôn lên mặt cô đấy!"
- Vị nào đó đột nhập vào nhà dân vì cần "xả nước" gấp -

Chuyện thứ mười hai:
Đạo sĩ: Tôi có một chuyện muốn hỏi cô.
Tôi: Đừng có hỏi, tôi không hẹn hò với trai xấu đâu.
Đạo sĩ: Ông đây không xấu! Không hề xấu nhá! Mọi người hay bảo tôi là Ngô Ngạn Tổ của phái Mao Sơn đấy, ồ cế?
Tôi: Đúng là anh thích tôi rồi.
Đạo sĩ: Cái đệt...
Tôi: Thôi cho anh một cơ hội để tỏ tình với tôi đấy.
Đạo sĩ: ... Tôi chỉ muốn hỏi cô là, cô có cân nhắc đến chuyện thu nạp thêm vài con ma nữa không?
Tôi: Hả? Không phải anh là đạo sĩ bắt ma giỏi nhất thành phố này sao?
Đạo sĩ: Thì đó! Bắt nhiều quá nên tôi... tôi... tôi... đậu má không biết nên cất bọn họ ở đâu!
- Tôi có một anh bạn là đạo sĩ -
__________